Амелия была в ярости. Как он мог?! Я ему доверяла! Отдала ему в лапы себя, подарила ему свою любовь, отдала своё сердце. А он вот так всё просто это выкинул из головы! Мелс была возмущена поведением и расхлябанностью Рома. Один из патрульных доложил, что видел Рамзэса с какой-то незнакомкой из стаи Призрачных следов. Он был так с ней мил... дальнейшее продолжение фразы Ами прослушала, её голова была лишь только забита одними и теми же словами Как он мог?! Глаза покрыла мокрая пелена слёз. Они почти буквально фонтанами потекли по щекам. Волчица была намерена отыскать этого злодея, что заставил её заплакать. К счастью, это удалось сделать быстро. Рамзэс отдыхал на поляне. Как только лапа Амелии ступила на жёлтую сухую траву, чёрный самец обернулся к Маске. Та не спеша, сохраняя полное спокойствие, подошла и села рядом с ним. Пауза. Прошла минута. Снова пауза. - Скучаешь по ней, верно? - выдавила из себя наконец волчица, но при этом её морда была словно твёрдая сталь, ни единый мускул не дёрнулся. Только зубы были сильно стиснуты, чтобы изо рта не вырвалось чего лишнего. Хотя в глубине души она ныла и стонала от боли. И лишь только малюпасенькая слезинка блеснула на её щеке, но тут же исчезла. Уж от кого от кого, а от своего Роми она такого не ожидала. Ей казалось, что он предан ей и ни за что не изменит и не втыркнёт нож в спину. Но наверное она ошибалась. Но ведь он был первым и последним, кому она от и до доверяла. И вот сейчас она ненавидела голоса за то, что он тогда заставил её признаться в любви. Но вот сам он молчал, как партизан. Ни слова от него. Хотя он уже давно, как пол года замолчал. Амелия его уже давно не слышала. Без него, честно говоря, скучно. Он всегда поддерживал Мелс в трудную минуту, помогал советом...но теперь, видимо, он так же, как и Ром, её предал.

Отредактировано Амелия (30.03.2012 22:59:21)

Рамзэс делал вид, будто он белый и пушистый, будто он ни в чём ни виноват, будто он та овечка, которая никогда ничего плохого не делала. От этого мне становилось тошно. Тошно от того, что он не хочет говорить всю правду мне в глаза. А может патрульный соврал, Ром ничего противозаконного не делал? Да нет, тот волк проверенный. Давний, даже очень давний мой знакомый. Врать мне он бы не стал, я это знаю наверняка. Но Роми притворялся, что ничего не знает и ничего не видел. Что у него есть только я и больше никого. Ну да, смешно и глупо. - Нет. Строил из себя он Бог знает кого. Мне жутко хотелось всё прямо сейчас высказать ему в морду, чтобы ему стало стыдно.  Но поймёт ли он? Он не знает, сколько боли мне сейчас приносит сидеть вот так рядом с ним, сколько страданий. А может взять и убежать? Ха! Я не та, которая сдаётся, не та, кто поворачивает обратно, ещё так и не начав свой путь. И этот раз не будет исключением. И вот этот вот не достоин исключений, он подлый и жалкий волк, которого мне так и хочется втоптать в землю...эх, но я его люблю. Люблю гораздо больше, чем свою собственную жизнь. Для меня он как солнышко, которое не закатывается круглые сутки. Он как воздух, без которого МОЯ жизнь невозможна. Он для меня и еда, и вода. Он для меня всё. Кажется, это говорится так: "я за тебя всё отдам, даже нокиа продам"...а кто для него я? Кто?! - вопрос, который меня терзал в тот момент больше всего. На душе скреблись кошки, они до крови царапались. Мне казалось, что я вот-вот проснусь, что всё это окажется просто кошмаром, но, увы, я не просыпалась. В глазах всё так же плыло, в горле всё так же "сидел" комок обиды, а на очи всё так же наворачивались слёзы. Но Рамзэс не достоин того, чтобы я плакала. Никто не достоин. Я сильная, и я не должна так унижаться. Но вопреки этому я упала на землю, прикрыла лапами нос и зарыдала, вздрагивая всем телом. Мне так хотелось, чтобы земля подо мною ушла, и я провалилась. Упала и умерла. Страдать я не хотела, для меня это слишком сложно. Я не привыкла.

Не понимаю, что я делаю? Зачем я сейчас валяюсь на земле и слёзы лью ливнем(скоро затопит всё в округе), которые ничем не помогут? Я странная. Это я стала давно чувствовать, ещё до знакомства с Рамзэсом. Разговоры с самой собой сводили меня с ума, наверное. А может и нет. Может быть голос меня лечил от шизофрении? Может он мне только помогал стать опять нормальной? Не знаю. А теперь крыша снова стала ехать. А я думала она встала на своё место вместе с любовью Рома и исчезновением голоса. Да, я уже в который раз убеждаюсь, что мне этого невидимого чудика не хватает. Он мне многое дал...а я была глупая, не понимала. Постоянно слала его куда подальше. А может быть сейчас он мне бы помог вернуть рассудок, привёл бы меня в порядок своими остроумными словечками. Впрочем, вспоминать прошлое нелепо, время не повернуть вспять. Что было, то прошло...подобных фраз я могу привести тысячу, но от толку никакого. А жаль. Вот бы мне научиться возвращаться в прошлое или останавливать время. Я бы многое изменила и поменяла в своей никудышной жизни. За что мне моя мама подарила этот шанс увидеть белый свет? Лучше бы этого не произошло. Я бы осталась жить где-нибудь в волчьем Аду. Да, именно Аду. Потому как душа моя грешная, я влюбилась в плохого, очень плохого волка. Да, меня тянет к таким, тянет к неприятностям. Чтобы адреналин подскакивал до небес...хотя Ром вначале выглядел очень даже милы и совсем не предателем. Но внешность зачастую обманчива. В общем, я всё так продолжала рыдать на холодной мокрой от расы траве. А Роми продолжал стоять как истукан и молчать. Но эта пауза длилась не долго, волк подошёл и лёг вплотную рядом со мной, от чего мне стало гораздо теплее. А на моей морде появилась лёгкая улыбка, мускулы лица не поддавались мне, и делали они всё, что им захочется, а не как я повелю - Я должен извиниться. Хотя, мне тоже досталось. Давай не разрушим то, что у нас осталось. Я люблю тебя. Прости. Будем думать логично, а стоит ли мне его прощать? Осталось ли что-то от наших отношений? И, наконец, как ему, интересно, досталось? Поцелуи с лаской и нежностью той волчицы из Призрачных следов? Да плевать на всё это. Я его люблю, и надеюсь на его взаимность. На эти вопросы отвечать не буду, бессмысленно. Я зарыла морду в шерсть на шее чёрного и продолжила плакать уже там. Успокоиться мне всё никак не удавалось. Я плачусь в жилетку подлеца. Как неразумно и глупо. Неужели я должна это делать? Неужели я не смогу прожить без него? Он же никто. Он же ведь просто жалкий клочок мяса и костей. У него нет ни души, ни совести. Его сердце, как лёд. Он так бессовестно отнёсся ко мне и всему тому, что я ему дала. Он просто тварь...Божья. Да, его бархатный голос зовёт меня за собой, его внешность сводит меня с ума. Он был создан самим Всевышним. Он не был рождён, как все. Он особенный. Но почему-то все такие волки - абсолютные сволочи. Они дорожат только своими шкурками, но не заботятся о других. Хотя Ром не такой. Я это знаю, я это чувствую. Я верю, что он изменится. Я верю, что всё встанет на свои места. И я ему дам этот шанс. Дам шанс только потому, что этот чёрный негодяй похитил моё сердце. Он похитил мою душу. И похитил меня. Вырваться из его железных оков мне не под силу, я всего лишь "слабая" волчица, которая мечтает о принце на белом коне, мечтает о хорошем конце, о долгой и счастливой жизни...ха! Это всего лишь сказки. А реальность всегда жестока. Всегда найдутся те, кто испортит настроение, после чего надолго останется неприятный осадок. Знаете, я за всё время, как мы с Рамзэсом вместе боялась, что когда-нибудь он мне изменит. И это случилось. Для меня это как стеклом по стеклу, ужасно скрипящий, сверлящий и писклявый звук, что просто выворачивает наизнанку. Мне было противно осознавать, что Ром не только мой, а ещё чей-то. Хотелось рыть лапами землю, грызть камни, глотать песок. Я обеспечу этой мымре красивую жизнь. Она пожалеет, что родилась на свет. Пожалеет, что пыталась отобрать у меня любимого. Неожиданно я вскочила, отпрыгнула от чёрного и села в метре от него. Не стоит так быстро поддаваться его очаровательной улыбке, его словам. Я не могу так. Он причинил мне столько боли. Я не могу так просто взять и простить его. Это не правильно. Мне мало того, что он просто сказал "извини" и "я люблю тебя". Я так могу и оленю сказать. А потом его съесть. А я не хочу, чтобы я стала "завтраком" Роми. Не хочу быть собачонкой на цепи. "Сделай то, сделай это. Прости, Мелс, не хотел. Давай забудем?" а потом снова пойдёт к этой волчице. Мне нужны слова, которые докажут, что он меня любит по настоящему, что он кается в том, что забыл обо мне. Я перестала рыдать, как идиотка. Я сидела спокойно, выпрямив спину. На морде не было ничего. Просто морда и всё. Только еле заметный оскал. А напряжение мышц на моём лице, могу поспорить, можно было заметить не вооружённых глазом без труда. Я думала. В голове вертелись картинки из прошлого. Как мы с чёрным познакомились. Та ночь была потрясающая. Было уютно и тепло, ну пока ветви на меня не обрушились. Но это не важно. Рамзэс меня довёл до реки, а потом и до логова. Я попросила его остаться. Потом не помню, или не хочу помнить. Я мечтаю, чтобы наша с ним история продолжилась. Чтобы вторая глава начался красиво. Так же, как и первая. А лучше даже ещё прелестнее. Чтобы только у меня был такой статный самец. Чтобы он был только моим. Моим! Интересно, а захочет ли сам Роми начинать эту самую вторую главу? Или книга будет дописана? Книга с плохим концом. Да это что-то новенькое. New and fresh, так сказать. Но может быть этого не будет. Может быть всё встанет на свои места. Устаканится. Та кикимора отправится восвояси, то бишь в Призрачные следы, а Ром забудет о ней и останется со мной. Возможно именно так и будет, Рамзэсу только стоит рассказать мне всю правду. Тогда может быть я смогу его понять. Тогда может я смогу его отпустить...ан нет, отпустить - кукиш с маслом. Я никогда не отдам его добровольно. Даже под дуло пистолета буду "держать" его до последнего. Потому что нельзя приказать своим чувствам кого-то забыть, кого-то полюбить, кого-то разлюбить. Они сами себе хозяева. Я ими не умею управлять. - Роми...-я запнулась. Что дальше? Что говорить? Как действовать? Как не усугубить ситуацию. - Роми. Скажи мне правду в глаза. Пожалуйста, я тебя очень прошу. Для меня это важно, чтобы ты мне не врал. Я не хочу сладкой лжи, а хочу горькую правду. Так будет лучше для меня, а может и для тебя тоже. Не сыпь мне соль на рану своим молчанием и враньём. Ты разрываешь меня...сейчас я разлечусь на части. я оставалась в том же положении. Хотелось плакать, но больше я свою ошибку не повторю. Рыдать нужно где-нибудь в каморке, а не у всех на виду. Слёзы - признак слабости. Но некоторые говорят, что именно эти солёные капли продлевают жизнь. Но зачем мне долго жить, если рядом со мной не будет Рамзэса? Незачем. - Пожалуйста. Пожалей мои нервы. Я не железная, чтобы терпеть всё это. Для меня каждое твоё слово, как укол. Я тебя люблю. Да что там, обожаю. Но могу ли я верить твоим словам? Могу ли я точно знать, что я тебе нужна? Ответь честно. В моём голосе слышались нотки грусти и тревоги. Он совсем не был похож на мой настоящий. Тем более он дрожал. Говорила я как-то обрывисто, немного всхлипывая. Нет, я не хотела вызвать жалость у Рамзэса, мне это ни к чему. Я не такая, чтобы всех просить меня пожалеть. В носу пощипывало, в горле стоял неприятный нероиглатывающийся ком. Глаза заблестели, но только от того, что стали опять наворачиваться слёзы. Мама родная, перестань! Не будь дурочкой. Плакать не стоит. Улыбнись. Тебе так идёт твоя улыбка. Пусть она осветит здесь всех и вся. может именно ты ослепишь чёрного своей улыбкой, что он у тебя в лапах ползать будет. Он забудет обо всём и для него пупом земли станешь именно ты. Мелс, не плачь. Ты ослепительно красива. А слёзы тебя уродуют. Неожиданно, однако. Голос снова стал разговаривать со мной. Из-за чего я улыбнулась. Улыбнулась во всю. Он как раз во время...но всё-таки мог появиться и по-раньше. Я по тебе скучала голос.... Но он не ответил. Наверное, опять ушёл в свою спячку. Но даже этих пару слов принесли мне много радости. Он дело говорит. Он всегда дело говорит. И мне всегда нужно было прислушиваться к его словам. Потому что он умный, мудрый, а я ничего не знающая лохушка. Без него я бы не была парой Рома. Ведь именно голос со мной поспорил, что я не смогу сказать чёрному, что я его люблю. Я сидела и улыбалась. Улыбалась только по одной причине - так сказал мой "советник". Хотя улыбки моей со стороны не было видно, потому что улыбалась я мысленно. Сама себе.
офф: может откажемся от дочери, а то я чувствую себя...эммм, старушкой х)))