Была тишина. Я любил тишину и люблю до сих пор, Наверное я романтик, а может я просто ненавижу создающих шум?! Наверное всё таки второе, потому что ни рассветы ни закаты меня не привлекали.  Смерть, запустение, туман. Типичное для кладбища обличье тишины. Если напрячь воображение... Но я лежал и напрягаться мне не хотелось. Пожалуй я не спал, а только делал вид что сплю. Почему я так думаю?  Ну, стоило хрустнуть ветку как я тут же оборачивался туда.  Если это был пустяк я возвращал голову обратно на лапы, а если нет, то уходил.  Мне мешали волки и  вообще всё живое.  Я думал об том что я давно не был дома, что я надолго пропал из жизни стаи и наверное все уже умерли. Почему-то я всегда думал что они все умерли, но думал я так, что получалось, что мне всё равно.  Если тебя долго нет, то кажется что просто затянулась твоя прогулка. Ты придёшь когда-то и увидишь всех в целости. Я лежал во дворе.  Я представлял себя собакой.  Собакой злой и страшной, собакой на цепи, только я гавкать не умел. Я умел выть, скулить, но гавкать не умел.  А очень жаль. Моё уединение нарушили, но теперь я не ушёл. Наверное  нарушитель ещё не знает что я его услышал. Скорее всего это волк, потому что кто ещё бродит по старым человеческим развалинам?! Только равный им по разуму, а  в нашем мире это волк. Мы, волки, от людей стоим Здесь, в этом мире, на второй ступени. Я повёл ухом в сторону звуков и спросил. Кто здесь? Мне было всё равно, но может волк передумает и уйдёт. Так много раз бывало.  Пока он думает что спишь и он к тебе подкрадывается Он - охотник.  Но стоить тебе сказать что ты знаешь что он там и иллюзия рушиться.  Домино. Я встал, но я всё ещё был спиной к тому кого я услышал. Если бы он на меня бросился я бы наверное удивился. Наверное даже испугался.  Я ведь не бессмертен. Но сегодня я положительно верил в свою бессмертность, а потому я улыбнулся.  Пусть ломает голову что меня веселит или пусть не ломает. Всё равно, это была театральное представление.  Особенно сейчас, на этой чудесной сцене с тенями  давно умерших людей. Я буду играть собаку.  Я люблю играть плохих героев. Тех которых я ненавижу или презираю. Я буду пытаться убить волка, только понарошку, а он будет меня пытаться или не будет. Может у него другая роль.  А может он даже не знает что я не воспринимаю реальность всерьёз. Нет, туман, положительно, плохо влияет на меня.

О нет.  Обернуться слишком просто.  Иногда я страдал приступами любви к пыткам неизвестностью. В отличие от волка напротив я завидовал людям. Они создавали мир вокруг себя, мы - жили там где нас бросят.  Мы не умели либо не хотели быть богами или хотя бы сделать шаг к ним. Не хочу. И я обернулся. Волк. Он был здесь лишним, он не подходил к моей чудесной сцене, к моему миру. Чего ему надо?! А вот тут я уже вернулся к самому себе.  Я разозлился на волка, буд-то бы он виноват что судьба не сделала его чем-то более привлекательным для моего мирка. Что я мог ему сказать. Ну что я мог ему сказать. Он был старше меня, наверное, а нет, точно, умней. Вы думаете я это признал?! Упаси Бог, это я его просто пожалел. Кто в своём уме станет признавать кого-то умней без особых причин. Это неприятно, а расстраивать себя тупость ещё так. Можно подумать я что-то новое узнал. Бросил я волку. Ну да, я и раньше учуял что это волк, его вид ничего мне не говорил.  Тупой совет, однако это не значит что он считает его тупым. Знакомиться мы ведь не хотим или хотим?! Нет, я не думаю что он горит желанием. К тому же ему явно здесь не по себе. Я вот тут что один такой псих любящий людей? Наверное любить я должен свой вид, потому что теперь я сумасшедший или наоборот - это я здесь самый нормальный. Я осмотрел волка с головы до ног.  Проверил - что мне скажет моя память.  Молчишь?! Вот и отлично, вот и чудесно.  Можно подумать я ждал чего-то большего, озарения меня или ещё какой-то туманной фигни. Я перевёл своя взгляд на домик. Уж тут жили существа поумней нас. Они ушли от природы, они шагнули за её пределы, они сумели её уничтожать.  Мы не умеем, значит мы кто?  Неудачники! Это они Цари природы, а мы так, приложение  к их развлечениям. Я возненавидел людей, всего на минутку.  Я любил себя злить по пустякам, но наверное это всё из-за волка. Интересное что он скажет.  Любопытно?! Это уже лучше. Развлекательная программа меня оживила. Появился блеск в глазах, нездоровый интерес проснулся во мне. Почему нездоровый?! А вы бы интересовались незнакомым вам Волком, явно раздражённым, в таком месте, явно не очень располагающим к тихим задушевным беседам. Нет?  Что ж, неудивительно.  Ведь я здесь сумасшедший сын вожака?! Или я что-то не так думаю?! Я сделал шаг навстречу моему незнакомцу.  Интересно, что он сделает? Только я мог положить крокодилу лапу в пасть и задумываться что сделает крокодил, при этом меня абсолютно ничего не пугало.  Наверное я думал что я легко убегу, но так ли это на самом деле чёрт меня знает...

Я смотрел на него и думал. Почему все мы одной крови, но мозг у каждого авторский. Я с радостью обнаружил что он напрягся. Это типо если бы мне крокодил лапу откусил я бы был на седьмом небе от счастья- значит мир логичен, а один я тут сумасшедший. Хотя на самом деле можно было подумать иначе. Всё совсем наоборот. И вдруг в мою голову пришла замечательная, с моей точки зрения, идея. А что если залезть на крышу этой развалины и понаблюдать за волком оттуда. Возжелав чего-то безумного - да сделай сие. И я запрыгнул на будку, затем на бочку, затем на крышу. Нет, я, конечное, не кот, но такой лестницей грех не воспользоваться. Через минуту я уже был на крыше.  Но в моём гениальном плане я просчитался в одной маленькой детали.  Крыша была гнилая и скользкая, а значит забравшись удачно верх и дойдя до гребня я вдруг поехал вниз. Ой, чёрт.... Только и успел я произнести как, сбрасывая столетнюю грязь, я полетел вниз.  Скорость возрастала и в итоге я просто вылетел с крыши. А ещё говорят я летать не умею... Подумал я лёжа на земле лапами к верху и... внимание... абсолютно целый. Тут мне практически повезло. Упал я на кучу листьев. Но специально для себя я значение листьев преуменьшил.  Да что там говорить, уничтожил.  За-то я теперь полубог-полуволк. А звёзды какие красивые - с яблоко величиной. Разумеется это я мысленно и для красного словца.  Обернувшись я опять наткнулся взглядом на волка. Ща ему шею скрутим и концы в воду.. пришла ко мне шальная мысль. Интересно отчего? От удара или я от природы такой мечтатель.  Скрутить пятилетнему волку голову, я.. такой хилый и жалкий?  Ну ладно, это я уже преуменьшаю. На свой возраст я выгляжу даже внушительней, но это только потому что жизнь я веду одиночную, а там хиляков мало. Волк то же одиночка.  Шепнула мне интуиция и я открыл рот что бы озвучить эту мысль. Одиночка значит?   О да, теперь это выглядело так - я, значит, пытался его догнать, сократил через крышу и успел красиво приложиться головой.  А теперь внимание - всё это что бы спросить одиночка ли он?! Во я со стороны дебилом выглядел. Ну да, это не так, но кого это волнует?!  Может быть он поймёт, хотя это вряд ли. Он не тупой. но и не гений. И что мне ему сказать?! Ой, я не это хотел сказать, ой я вообще хотел молчать, чего это я с вами тут говорю..  Я тут по делам шёл.... -Ещё хуже будет.  По этому я предпочёл просто смотреть на волка, подождать его ответа и, словно вопрос был между прочим, из вежливости, удалиться. Я себя чувствовал таким идиотом что даже самому стало смешно. Глупо получилось, правда? Я хрустнул шеей. Всё равно - винить себя не стоить. К тому же волк сам виноват - бежать надо было быстрей.

Отредактировано Иван (28.03.2012 22:26:26)

Я снова отряхнулся. И тут волк начал смеяться и я понял, он ничего не понял. Но смех волка меня несколько озадачил.  По моему и волка то же. Волк зад мне вопрос и я задумался. Я об этом не думал. Честно признался Я.  О да, можно подумать я настолько псих любящий лапы ломать. Кстати о лапах.  Несколько лет назад я и правда ломал лапу. Но я уже этого не помнил.  Прошлое теперь для меня было счастливой дымкой. Я убедил себя и уже давно - жизнь  До была просто раем, даже если это и не так. Так как я думал, было проще. По этому родители у меня были самые лучшие, сестры, братья.  Все они самые самые, но они в ином мире, а я в другой реальности. Но сейчас я думал об этом смеющемся волке. Я никогда не думаю о плохом, по этому такой смелый. Но ты не ответил, а мне хочется проверить, даже если я подумал об этом только сейчас. Я и правда хотел узнать насколько был прав. Если я ошибался, то будет жаль мою интуицию, а если нет... Приятно чувствовать себя гением и экстрасенсом. На самом деле это не так просто узнать Кто этот волк.  Я например стайный волк, а где я сейчас шляюсь?! Вот, вот. Я никогда не любил одиночества, но как-то так вот вышло и я одиночка. Я одиночка, я сын бывшего вожака.  Я сделал выбор быть на краю этих двух понятий. А волк явно был одиночкой, но пусть скажет сам. Пока он этого не произнёс я буду сомневаться уже потому что слова лучше молчания. Я могу ошибаться, он может врать, но во-втором случае я могу его хотя бы улучить во лжи. а в первом винить придётся себя.  А вообще это всё такие пустяки.  Я сел и почувствовал как ноет лапа. Ну да, трещины расходятся первыми.  Ну и что?! Лёгкая отрезвляющая боль - чудный стимул повышать болевой порог. Я снова встал.  Да да, пускай болит. Заодно и накажу себя за тупость.  Да, я жестокий,  да я умею себя наказывать.  Но за-то я просто себя воспитываю так как хочу Я!

Я радовался как ребёнок новой игрушке. Эту безудержная радость своей правоте была для меня чем-то забавляющим меня и в то же время заставляющим помнить что такое понимать себя. Он одиночка - я прав.  Короткая мысль и я уже его не боюсь. Это, конечное, зря, но ведь нельзя же постоянно держать себя во внутреннем напряжении. Надо верить волкам, надо.  Интересное, а он думал что я хочу узнать это для того что бы что? Это мысль меня увлекла. Ну да, знай что он стайный волк я, если бы я был одиночкой, я бы не напал на него.  Но если бы  я был умным одиночкой, а идиотов всегда хватает. Да, наверное он так и подумал, он ведь логичный волк и правильный.  Это сцена, я декорация и актёр, разве это так сложно понять?! Но сказал то я другое, не то что думаю. потому что думаю я неправильно.  Все говорят что я странно мыслю.  Меня испортило детство и легенды напичканные в мою голову, а может я от рождения такой.... ДА, наверное с рождения.  Бывает же такое, - рождается такой глупый волк как я. Да такое бывает. Не знаю.  Не уверен в ответе, а врать не хочу.  Я подумал что соврал, а ведь не хотел врать. Здесь тихо. сказал, я и теперь я не врал.  Теперь Эта новая причина, часть причины,была правдой. По мистике жанра я должен был представиться. Хотел ли я этого?! Спорный вопрос. Желания они то возникают, то уходят навсегда, но вот  Надо - всегда железно со мной. Иван, бывший бета стаи  Призрачных следов. Почему так длинно, откуда такая наглость, откуда такое доверие?! Ну, на самом деле я мог и соврать.  Я имел сотни имён и мог представить так как я хотел и не соврать.  На любое имя у меня уже были те кто меня позовут и вспомнят. Я слишком глуп что родился на свет, я слишком умен что бы жить, но я ведь живу, правда? И никто этого не изменит. И тут нет нежити,  А ведь ты наверное подумал что я мёртв? Забавно. Нет, я правда был обрадован это яркой догадкой моего сознания.  Хотя она и запоздала, но я бы, если бы я был на месте волка, а я люблю себя ставить на места других, подумал так же. Идиот... Пнул я себя, но кто мешал мне быть таким.  Я слишком люблю себя и ценю, что бы пинать больно. Это всего лишь незначительный укол что бы я был осторожней.  Забота психики о самой себе. Не причинять себе вред, а причинять его другим - вот нормальный животный инстинкт и я никогда его не нарушал слишком глубоко. Хотя я всё таки и стал ближе к людям - жестоким как к другим, так и к себе.  А иногда и только к себе, что для меня довольно странно, хотя и понятно.

Отредактировано Иван (31.03.2012 13:56:11)

Я подумал что ошибся. Но что-то мне подсказывало что этот волк о чём-то таком то же думал. Но ведь он этого не признает. Потому что  я бы так подумал. Будь я человеком так бы не сделал, Но я не человек, по этому прихожу сюда. По этому нам никогда не сойтись с ними ни по разуму, ни по умению убивать.  Он покорил природу, а я люблю быть в таких местах где я чувствую власть над жизнью. Я мысленно окинул все развалины своими глазами. Нет ничего прекрасней власти над миром. Если бы я могу знать что и надо мной есть Бог, который толкает мою жизнь вперёд, который и создаёт всю эту жизнь... Да, люди сидят и пишут мою реальность, а их ещё кто-то. Но я то об этом не знал.  Если бы знал повесился, так мало от меня зависит в этом мире.  Можно сразу растоптать свободу воли, нет в мире справедливости.  Нет, а может быть и никогда и не было. Знаешь, быть одиночкой хорошо.  Все твои умерли, а ты их просто не помнишь. Они ждут тебя на том месте где ты их бросил, а твой мозг просто даёт отстрочу вашей встрече.  И наконец они стираются с памяти. Вы разве никогда такого не чувствовали? Отчего я перешёл на вы?! Кто меня знает...  Просто вдруг пронзило естество моё желание сильное и захотелось мне воспарить святою мыслью и уважением воспылать к слушателю моих проповедей. А если просто, то я просто поддержал сцену. Волк наверное до сих пор думает что я хотел его догнать. Нет, я хотел бы его убить.  Спрыгнуть с крыши, повалить и впиться в горло.  Отличный план, как раз бы доиграл сцену с собакой. Вся жизнь театр, мы актёры. Но этого не произошло.  Жестокий бог покарал меня падением, но спас мою шкуру.  Ну да, ведь я игрушка дабы занять его психику. Реальность в которой он это я, но ведь такого нет. Я думал сейчас об этом.