Так, проверка. Я всё ещё жив? Я всё ещё иду? Похоже на то. Медленное перебирание лапами уже слилось в единое, мерное движение... Что стою, что иду - один чёрт... Но останавливаться нельзя. Ни в коем случае. Если остановлюсь, то сразу умру.
Боль. Повсюду. В каждой клеточке тела. В каждом его чёртовом участке! Внутри, снаружи. Всепоглощающая холодящая боль. И вот что холодящая - только это плохо. Значит, приближается смерть.
А вот чёрта с два. Идите вы все... а я, уроды, буду жить. Буду и точка!
Да-а... сколько уверенности.
Только вот стоит оглянуться - и что я там увижу? Не дорожку, не ручеёк. Целая река крови простирается за мной. Вот она тоже... капает и стекает отовсюду. Лапы, бока, морда, хвост... чёрт. Хвост. И так на нём живого места нет, не представляю, что после этого с ним произошло...
Кое-каких участков конечностей я вообще не чувствую. Правого уха, например. Располосованного носа. Того же хвоста, чёрт вас всех забери...
И мысли путаются. Получается рассуждать только короткими, отрывистыми предложениями. В голове мутится, зрение плывёт. Чёрт. Совсем что-то плохо мне...
Я попытался привести мысли в порядок и вспомнить, что со мной произошло. Надо же, пока шёл, забыл... На меня оборотни напали? Да нет, эти твари либо убили, либо оставили бы меньше повреждений... А вот группа волков... Я едва не остановился (нельзя, ни в коем случае нельзя...). Точно! Стая. Кажется, я начал драку с одним волком, а он позвал своих дружков... всех своих дружков. Я пытался с ними драться... сколько их там было? Десять, не меньше. Впрочем, я уже не помню... в общем, когда мне там что-то несколько раз разорвали, я понял, что здесь даже мне не выстоять. Пришлось, чтоб вас всех, бежать оттуда... они кинулись за мной. Впрочем, не всем составом. Парочку я там едва не калеками оставил, одного вообще отправил на тот свет... жаль, что не того, самого первого, который всех позвал. Трус. Синоним - стайный. Жить не могут друг без друга... были бы вокруг одиночки, дали бы закончить. И плевать, что проигравшего разорвали бы. Им в любом случае был бы не я.
Я едва не врезался в дерево. Чёрт. Сосредоточиться! Шум воды уже близко. Слышал я сейчас плохо, но этого хватало, чтобы добраться до какой-нибудь реки или озера. Мне сейчас нужна вода. Очень нужна.
Шатаюсь, как чёрт знает кто. Разве что не кругами иду. Впрочем, с меня и с моего затухающего разума станется. Держаться! Держаться, м-мать, во что бы то ни стало! Я буду жить. Назло всем. Не в первый раз уже так выбираюсь.
Я закашлялся, сплюнул сгусток крови. Огромнейшая по ощущениям, практически сквозная рана на шее отозвалась немедленной болью, более сильной, чем раньше, наверное, в десять раз... В глаза потемнело, я остановился. Нет... нет же, чёрт, нет! Иди... соберись и иди!
Тело послушалось. Мелькнула мысль, что это, возможно, в последний раз. А потом уже всё. Не просто не смогу пойти дальше - упаду, рухну прямо на месте. А мне нельзя. Мне хотя бы до воды добраться.
Она не спасёт меня, конечно же. Но придаст сил. Всегда придавала. Там я что-нибудь придумаю... возможно. Такие раны не обработать в одиночку. Я уже неоднократное количество раз себя латал по пустякам и не очень, и поэтому знал, что сейчас случай исключительной тяжести. Не хотелось признавать безвыходность ситуации. Ведь это означает, что я умру. Ну а уж из этого следует, что те стайные сволочи победили... да никогда. Никогда, мать вашу, стайным меня не одолеть! Я не умру от их клыков. Только по своей воле. Только по своей. Только...
Эти чёртовы бесконечные деревья закончились до того, как мои мысли окончательно завязли. А теперь, внимание, "спасибо"... кому? Богам? Если бы я мог, я бы презрительно усмехнулся. Нет никаких богов. Потому что боги обязаны помогать. А мне никогда никакой помощи не приходило... я всегда сам. Сам дрался, сам убивал... сам выживу. Судьбу благодарить, в которую я, заметьте, верю? Да никогда я не скажу ни одного приятного слова этой стерве... Она искалечила мою жизнь, я ей не нужен в этом мире. Поэтому у нас с ней такая... взаимная ненависть.
Я даже не заметил, как добрёл к озеру. Просто резко понял, что смотрю на своё неровное отражение. Чёрт. Я даже сам себя не узнал. Не морда, а неизвестно что... Вся в крови, по большей части своей, в глубоких ранах, с раскрытой пастью, из которой медленно вытекает всё та же кровь... Удивительно, на самом деле, как только глаза не задели. Всё-таки повезло... немного. Я с многим готов расстаться - но не со зрением...
Наклонился. Лапы дрожат, сильно, безумно дрожат. Но ложиться нельзя. Иначе не встану. Сейчас мне просто нужно найти ту грань, чтобы достаточно склониться к воде и одновременно не упасть... получилось. Чудом, но получилось. Не раздумывая, я начал лакать. Вода была не просто холодной, она была обжигающе ледяной, но это была вода... То, чего мне не хватало последние часы. Сначала дикая, неописуемая боль в шее заставила меня поперхнуться - вода задела рану горла, которая была одновременно и внешней, и внутренней... Но потом жажда взяла своё. Я пил и пил, до тех пор, пока не понял, что для меня этого более, чем достаточно. Вода на моём участке озера окрасилась в багровый цвет - что ж, оно и неудивительно... Вообще, странно, как я всё ещё хожу. И дышу. Всё остальное - в принципе, ладно, но эта рана на горле... Это ж практически отверстие. Прокушенное насквозь. Удивительно, как не задеты вены, артерии и как я ещё не умер от потери крови... впрочем, это мне, возможно, только предстоит. Интересно, а говорить я впоследствии нормально смогу?
Ладно, пора уходить отсюда. Куда? Чёрт, хороший вопрос. Не знаю. Вообще, мне нужно найти опытного врачевателя... а лучше - команду опытных врачевателей. И, возможно, они сумеют спасти мне жизнь. Да, пора смотреть правде в глаза. С такими ранами долго не живут. Я - не исключение, даже несмотря на свою чудодейственную врождённую живучесть...
Ладно. Будем решать задачи постепенно. Первоочерёдная - встать в нормальное положение, распрямить лапы. А то всё ещё согнулся к воде, как старик какой-то... Так, поехали. Вот, вот... получается пока что... почти всё... А, чёрт.
Я даже не понял, как это произошло. Просто внезапно оказался на земле, словно стал ниже ростом. Лапы просто подкосились, сами по себе, а я рухнул, именно рухнул на землю. Глухой стон. Это было очень, очень больно...
И вот теперь я действительно попал. Мне уже не встать. Лапы просто не слушаются, они, все израненные, не способны поднять это грузное тело... похоже, мне конец.
Что ж, очень жаль.
Это была единственная мысль. Причём жаль мне было не потому что я умираю, а потому что я умираю из-за каких-то там стайных... из-за драки, которую я проиграл. Не хотелось бы умереть вот так... Для меня лучшая смерть - это смерть, которую я выбираю сам. Другое дело, что так не бывает...
В любом случае, вот и всё. Скорее всего, глаза я уже не открою...
Темнота.
Я отключился.

офф: эм, время как бы год назад, всё та же осень... не надо тут никакого снега. х)

Собственно, пробуждение оказалось далеко не таким, каким я его представлял... правда, уж не знаю, что там после смерти с нами происходит... Но наверняка не что-то подобное... Резкий холод и обжигающая боль (а вообще, скорее всего, наоборот) заставили меня резко распахнуть глаза. От этих весьма неприятных ощущений дыхание перехватило, и я зашёлся в кровавом кашле, пятная всё вокруг своей кровью, коей и так было предостаточно...
И вообще, серьёзно. Почему я ещё не сдох, а?
Давай, слышишь? - голос словно в тумане, да ещё и отрывками... сначала я подумал, что это мне показалось. - Ну знаешь, надо держаться! Я тебе погибнуть не дам!
А это ещё кто? Чёрт... как же больно... Так, не отвлекаться. Забыть про боль. Аргх, мать вашу, да как про это забыть можно... Ладно. Похоже, меня кто-то заметил. Хорошо... только это ничего не меняет. У меня по-прежнему нет шансов. Если этот незнакомец внезапно не окажется целителем высшего класса.
Я ведь даже почти не понимаю, что он говорит. Мозг, одурманенный болью, просто отказывается воспринимать речь. Чёрт... дела мои и вправду плохи. Ладно... зато, раз уж я всё-таки очнулся и даже открыл глаза, можно позволить себе роскошь... определённые мысли...
Не подохну. Обойдётесь. Из принципа не подохну...
А самонадеянно-то как... Ах ты, чёрт! Я дёрнулся, когда что-то коснулось моих ран. Что-то мягкое. Ну, относительно... Мох небось или листья какие-то. Ишь ты, незнакомец... спасти меня пытаешься, да? Неужели настолько хочется? Тут же всё ясно со мной - не жилец. Хотя... побороться за свою жизнь хочу, конечно.
Я попытался сфокусировать зрение, которое до этого откровенно плыло. Вроде получилось. Не сразу, правда, но получилось. А вот чтобы повернуть голову, пришлось совершить поистине титанические усилия... Незнакомый волк сидел рядом, глядя на меня. Ни его возраст, ни внешность, ни что бы то ни было ещё меня сейчас не интересовали. Почему он сидит? Если уж взялся меня спасать, так это надо бегать тут, как угорелый, в поисках кучи необходимых трав, растений и других элементов... Я на секунду обернулся, едва не взвыв от боли, чтобы увидеть, что он мне там наложил на раны. А, листья. Жёлтые. Помню такие... их недостаточно. Они лишь защитят раны от попадания в них всякой заразы, но не вылечат... мне сейчас нужно кое-что посерьёзнее.
А он сидит. Что ж... похоже, придётся провести курс базового врачевания для одиночек... Интересно, я хоть одно слово вымолвить смогу? И чего мне это будет стоить? А вот сейчас и проверим.
Мох... - надо же, смог! Правда голос вышел очень, очень тихим и каким-то... булькающим. Чёрт, плохо. Если кровь попадёт в лёгкие, мне и вправду конец. - Много мха... заткни раны...
Каждое слово давалось мне с огромным трудом. И вдобавок провоцировало кашель. Я сдерживался до последнего, но в конце концов снова закашлялся. Опять сгусток крови, плюс дикая боль в шее... я уже начинаю ненавидеть своё тело. Но нужно всё ему сказать... твою мать. "Всё" - это много. А много я сейчас не скажу...
Сок... сок растения... - чёрт, как же сложно говорить... - Широкие листья, резкий запах... - и мысли путаются. Речь, соответственно, тоже. - Сок в раны... тоже...
Как же больно... как же, чтоб вас всех, мне больно! Ненавижу. Всех. Ненавижу.
Ладно, главное, чтобы этот незнакомец меня понял. И отыскал всё это до того, как я опять отключусь. Мне нужно контролировать процесс, ещё сделает что-нибудь не так... А оставаться в сознании трудно. Очень. Я почувствовал, как снова мутнеет в глазах, помотал головой, как смог. Новый прилив боли, но зато зрение прояснилось. Ну, относительно...
Мне нужно отвлечься. Как-нибудь. Поразмышлять о чём-то. Хотя так не хочется... хочу просто полежать, уставившись в пространство. Ну да, а глаза-то сами будут постепенно закрываться, сознание мутиться и в конце концов я отключусь... Не, не надо нам такого счастья. Нужно всё-таки на чём-то заострить внимание. Вот например... этот незнакомец. Похоже, мне повезло, что он оказался здесь в это время. И всё-таки. Кто он? Своему носу я уже не доверял, но чисто логически... одиночка, скорее всего. Забрёл сюда случайно... а наткнулся на меня. Вообще, я бы на его месте прикончил столь безнадёжно израненного волка. Спасти ведь уже нельзя, так можно хотя бы прервать страдания... а не возиться с ним в надежде на чудо. Впрочем... таково моё мнение. Не все такие же, как я... к счастью.
Всё тело пульсировало болью. Это было похоже на пожар. Если болезненно вспыхивал один участок, все остальные постепенно тоже начинали гореть адовой болью... Потом всё прекращалось. На мгновение. Только на мгновение. Затем всё повторялось вновь... и я почти физически чувствовал, как тело продолжает выталкивать из себя кровь. Сколько её у меня ещё осталось, а?..
Когда это всё уже закончится...

Каждый раз, когда в очередную рану попадал мох, затыкая её и едва ли не проникая внутрь тела, я дёргался и шипел сквозь зубы от боли. Это было чертовски больно... гораздо хуже, чем просто лежать и ничего не делать, не подвергаться никаким действиям... Но так было надо, и только поэтому я с этой болью мирился. Шипел, рычал, ругался сквозь зубы, но терпел. Мох обладает кое-какими целебными свойствами, плюс он отлично пропитывается... что, конечно, могло стать минусом. Однако будет плюсом.
Мох пропитается не только моей кровью, но и соком того самого растения... я вообще понятия не имел, как оно называется, но зато знал, что оно не раз спасало меня от инфекций. Да и вообще, с ним раны заживают быстрее... даже такого уровня, как мои.
Кстати про это самое растение. Я думал, что мох - это самая страшная напасть... а про действие сока забыл. Чёрт. Только когда первые капли просочились сквозь мох мне в раны я понял, что мох - это относительно безболезненное в моей ситуации средство... Уже мгновение спустя я дёрнулся, когда всё тело, все раны начало жечь, причём так, что хотелось орать от боли... Я позволил себе только сдавленный стон. Так надо, так надо... Это растение, несмотря на свой характер лечения, всё-таки сделает своё дело. Оно очень эффективно... правда, встречается не везде. Зато заживляет и останавливает кровь - что в моей ситуации было особо актуально...
У меня уже не было сил сказать незнакомцу, чтобы он почаще менял мох в тех местах, где он особенно сильно пропитался кровью - но тот догадался сам. Видимо, мха вокруг было много. Хех. Ну хоть в этом мне повезло... Ничего. Скоро под воздействием всё того же жгучего сока кровь остановится. Не везде и не сразу, но мой, если так можно сказать, персональный на данный момент врачеватель это заметит. Мох будет пропитываться кровью всё медленнее и медленнее, а потом его не надо будет менять совсем. Ну, как не надо... раз в сутки, кажется. Или два раза. Не помню.
Борись!
Я поморщился. Да, да, молодец, не отвлекай от мыслей... мне сейчас особо праведные выкрики не нужны, на самом деле. Так вот. Менять мох потом надо будет всё-таки два раза в сутки. Просто чтобы не занести заражение. Сок нужно будет скоро использовать ещё раз... вообще, скорее для верности и профилактики, ибо по норме достаточно и одного раза. Ладно... и так на слова уходит много сил, не буду ещё и это говорить.
Тело продолжало болеть и нельзя сказать, что хотя бы немного слабее, чем раньше... мох, сок этого растения - они, конечно, хороши, но от боли не избавляют... Я принялся вспоминать, что же дарует избавление от боли, хотя бы временное. Чёрт. На ум ничего не приходило. Да у меня сейчас вообще вся голова, сам мозг, казалось бы, пульсировали, пытаясь справиться с той болью, которая на них нахлынула. Я прикрыл глаза, что было делать, в принципе, нежелательно... Вашу мать... какая же это всё-таки боль...
Что еще?
Ага, понял, как со мной общаться надо... коротко, по делу... и громко. Громко и чётко. Теперь я хотя бы его нормально расслышал. И понял. Что, в свою очередь, заставило меня насильно раскрыть глаза и задуматься. Я всё так же ничего не мог придумать... всё-таки я не профессиональный и не какой-нибудь там потомственный лекарь. Так, самоучка. Черпал знания экспериментами, общением с целителями, да и просто тогда, когда ничего не придумать - это значило умереть. Мда... прямо как сейчас.
Мелькнула мысль, что я могу сдохнуть в любую минуту. Я ощущал, как бьётся моё сердце. Прерывисто, с перебоями. Все раны отдавали болью именно в него, заставляя один из самых важных моих органов судорожно сжиматься, всё активнее выталкивая кровь из тела... Впрочем, уже не столь активно. Сок и мох делали своё дело, по ощущениям я понял, что незнакомец меняет мох всё реже. Это хорошо...
Но ничего не меняет. Смерть от потери крови мне теперь не грозит... может быть. Я ведь и так потерял её достаточно... Ладно, допустим, не грозит. Даже осмелюсь предположить, что и для инфекций я недосягаем... пока что. И вот всё с виду хорошо... а теперь, внимание. Болевой шок. Ну а почему нет? Сколько ещё я продержусь, испытывая эту адскую, не будем скрывать, боль? Моё сердце просто остановится и всё. Самый вероятный вариант.
Думай, думай. Нужно как-то избавиться от боли. Я знал несколько растений, но они действовали не столь... глобально, как хотелось бы. Значит, нужно что-то другое. Ага, кажется, придумал... Во сне мы не чувствуем боли, верно? Но я не могу уснуть именно из-за неё... только отключиться, потерять сознание, чего мне делать было нельзя. Ибо это всё-таки разные вещи... короче. Я знал одно растение... ну, сказать надо сразу. Вообще, оно ядовитое. Однако в малых дозах действует как успокоительное и помогает уснуть... Если грамотно рассчитать его содержание в воде, оно вполне может погрузить меня в сон. Главное, чтобы не в вечный, ага...
Вновь титанические усилия, вновь чудовищная боль. Но я таки повернул голову к волку.
Так. Собраться с силами. Придётся многое сказать...
Ещё сок... - чёрт, конкретней. Не поймёт ведь... - Другое растение... Никак не пахнет, много листьев... очень... ребристые... - снова приступ кашля. Снова кровь. Чтоб вас всех... я такими темпами собственными органами плеваться буду... - Найди его. Смешай с водой... много воды, мало сока... оно... ядовитое... - я глубоко вздохнул, пытаясь не обращать внимания на совсем незавидные ощущения в шее... - Влей мне в пасть... Это поможет.
Я бессильно уронил голову к воде, отвернувшись от волка. Для меня эта фраза была слишком длинной... чёрт. Все остававшиеся силы испарились, словно их и не было вовсе. Я надеюсь, он меня понял. Впрочем, речь была не очень связной... но это вообще чёртово чудо, что я говорю! Правда, горло теперь болит раза в три сильнее... я судорожно вздохнул. Лучше бы этот незнакомец поторопился... сил у меня остаётся ровно на то, чтобы лежать, глядеть в одну точку... и дышать. Всё.
Вашу ж мать, как мне плохо... скорее бы уже сон. Скорее бы уже забвение...

Я считал удары сердца. Оно стучало редко, прерывисто, но сильно. Мне уже казалось, что оно сокращается не потому, что делало это всю мою жизнь, а от боли. Да и сила его стука в рёбрах была именно потому, что вся боль, гуляющая по телу, отдавалась именно в него. Вообще, я считал удары сердца, потому что мне было больше просто нечего делать. Я смотрел в одну точку, борясь с собственными веками, которые подрагивали, грозясь сомкнуться, и считал. А ещё мне казалось, что так я вынуждаю его биться дальше. Как будто бы пока я это делаю, оно просто не имеет права остановиться...
Хотя такая угроза определённо есть. Существует же некий предел, даже для моего, чрезвычайно живучего тела, который означает конец жизни. Организм не сможет более сопротивляться боли и просто резко "выключится", замрёт навсегда, охладеет... Ну или мой разум не выдержит первым. Просто закончится моя возможность терпеть эту боль дальше. Вот сорвёт там что-нибудь у меня в башке и я даже если выживу, останусь полоумным идиотом...
Собственно, настолько беспросветные мысли посещали меня больше от ожидания, чем от моего общего настроя. Я-то был готов сопротивляться смерти, вот только если наступит некая критическая точка для моего тела, мне никакая воля к жизни не поможет... А она ведь была. Я хочу жить, но не для самого факта жизни (забавно звучит, да?), а для того, чтобы не нарушить клятвы, которую я дал сам себе давно, год назад. После того, что тогда произошло... я хотел умереть. Я всерьёз даже подумывал о суициде...  но потом ко мне пришло понимание того, что это не то, чего хотели бы они. И именно тогда я дал себе эту клятву. Я буду жить. Назло всем, даже самому себе, буду впредь выбираться из самых незавидных положений, но не лишу себя жизни и не дам это сделать другим. Я поклялся, что проживу так долго, как смогу, хотя бы ради того, чтобы они были счастливы, независимо от того, что нас ждёт после смерти.
И поэтому я выживу. Как выживал тогда, в драках с оборотнями, как выживал до этого после множества битв, выживу и сейчас... Просто буду жить и всё.
Если бы я сейчас мог, я вздохнул бы. Вот чем хороши драки - я вспоминал о семье почти без разрывающей боли в душе. Сейчас физическая боль затмевала всё...
Незнакомца не было довольно долго. Что ж, оно и понятно - растение это попробуй найди... оно из-за своей окраски заметное, но низкое и само по себе довольно редкое. Услышав, как мой вынужденный врачеватель возвращается, я мог лишь надеяться, что он нашёл его. Мне нужен сон, причём насильно - подобную боль я не смогу терпеть вечно...
Судя по какому-то копанию у воды, незнакомец всё-таки сделал это. Нашёл. И теперь, видимо, смешивал ядовитый сок с водой. Ну, слава предкам. Теперь я хотя бы смогу поспать, не чувствуя этой боли... если, конечно, этот волк случайно не отравит меня слишком высокой концентрацией яда в растворе.
Я едва не усмехнулся. Да, хороша была бы смерть...
Я собрал все свои оставшиеся усилия, чтобы поднять голову и принять отвратительную, горькую воду в пасть. Часть разлилась на землю, но в принципе, того, что попало внутрь, должно хватить для своего действия... А вообще, возникла небольшая проблема. Только сейчас я понял, что мне придётся глотать. Снова. Минут десять назад это было гораздо проще - я очень, очень хотел пить. А сейчас... Хорошо, что волк догадался сжать мне челюсти. Воды была почти полная пасть, и после первого глотка я едва не заорал от боли... во всяком случае, остальное бы из пасти точно вылилось. Рану словно прокусили ещё раз, а потом ещё и огнём прижгли для верности... причём как изнутри, так и снаружи. Чёрт... такого даже десять минут назад, когда я пил воду, не было.
Для второго глотка пришлось собрать всю свою решительность, которая чуть вдребезги не разлетелась, когда я проглотил первую порцию воды. Я выждал пару секунд и таки сделал это. Дёрнулся всем телом; глухой протяжный вой сквозь сжатые клыки. Чёрт... с другой стороны, сейчас не до показательного мужества.
Незнакомец отошёл и сел рядом. Я своим чёртовым израненным боком чувствовал его взгляд. Нет, я, конечно, понимаю, что являюсь сейчас наглядной инструкцией а-ля "Что с вами будет, если будете нарываться на всех подряд", но не пялиться же на меня всё время... Ладно, плевать. Пусть смотрит. Мне сейчас другое главное - эффект от сока. Я ждал его, ждал забвения...
Глаза чуть кверху, посмотрел на небо. Темнеет. Скоро ночь будет. Что ж... не хорошо, но и не плохо. Главное, чтобы я хотя бы всю её проспал, на завтра мне должно быть лучше... если я не умру в ближайшие двенадцать часов. Чёрт. Будет холодно. Впрочем, для ран это только на пользу, да и растение должно приглушить все чувства, поэтому холод особых проблем не доставит...
Вот оно, кажется, начинает действовать. Я уже испытывал когда-то на себе действие этого растения... Пейзаж передо мной расплывается, мышцы слегка немеют, становится немного труднее дышать... Я с опаской ожидал ухудшение последней черты этого действия. Ухудшение не произошло, дыхательные пути слегка сдавило, но не более... молодец, незнакомец. Не перебрал с дозой.
А ведь обычно так и умирают, да-да... Онемение - это ещё что, это пережить можно, ибо оно проходит, а вот нехватка воздуха - это уже другое дело... Без него не живёт никто. Даже рыбы.
Вот с такими странными мыслями я и уснул, даже не заметив, как боль постепенно отступила. Единственное, что я успел осознать до окончательного забвения - мне завтра будет очень плохо...

Отредактировано Крон (02.11.2011 20:26:03)

Боль и голод. Два совершенно отвратительных ощущения. Именно они нахлынули на меня, стоило только проснуться. Глухое рычание. Чёрт. Давайте по-порядку. Всего два простых вопроса. Где я и почему мне так, чёрт возьми, больно?!
Я открыл глаза, уставился на озеро и водопад, которые были здесь, рядом, прямо под носом. Где-то с минуту я глядел на водную гладь, борясь с болью и пытаясь вспомнить. Сон был очень и очень глубоким, поэтому соображалось как никогда плохо.
А потом я вспомнил. В голове пронеслись события вчерашнего дня - драка, бегство, вот это озеро, незнакомец... кстати, где он? Я чуть повернул голову и мой взгляд первым делом наткнулся на мёртвого кролика, лежащего совсем рядом. Все мысли о незнакомце выветрились. Моментально. Я где-то с секунду-другую гипнотизировал еду взглядом, словно она была эфемерной галлюцинацией и могла исчезнуть, а потом резко вытянул шею и схватил дичь зубами. Собственно, даже такое простое действие вызвало в шее сильнейший приступ боли, но мой затуманенный негативными ощущениями мозг, видимо, ещё не решил, от чего мне всё-таки страдать больше - от голода или от боли. Вообще, ответ был очевиден, но почему-то именно боль отошла на второй план, целиком и полностью уступив место голоду. Нет, правда, такое ощущение, что мой желудок изнутри кромсают...
Ни на что не обращая внимания, я принялся жадно разрывать кролика клыками, поедая его в истинно звериной, дикой манере... Сейчас было не до приличий, да и вообще - как будто бы я их хоть когда-то соблюдал... Тем более, мне нужно было утолить дикий голод. Конечно, один лишь кролик не мог сделать меня сытым, ну никак, однако это всё-таки лучше, чем ничего... К слову, дичь закончилась раньше, чем я ожидал. Намного раньше. Но живот теперь хотя бы перестало скручивать...
Вообще, это хорошо, что я так голоден. Конечно, во многом этому способствует то, что я и правда давно уже ничего не ел... Но, будь я в нормальном состоянии, продержался бы спокойно ещё с неделю. Ну ладно, меньше, но сейчас по крайней мере точно себя бы так не чувствовал... Просто я, видимо, шёл на поправку, раз организм запросил такое количество еды разом. "Такое" - это, конечно, не то, что я сейчас съел. Мне бы сейчас оленя сюда, да... не целиком, но большую его часть... Короче, пока мысли окончательно не запутались, нужно сформировать главное - хорошо, что мне захотелось есть. Вообще, я не чувствую, что мне лучше, боль всё такая же сильная, но всё равно - желание жрать является отличным желанием для такого израненного волка, как я.
Кстати. Хорошо бы вспомнить о том, благодаря кому я ещё дышу. Я снова повернул голову, скрипнув зубами от боли, которая усиливалась при малейшем движении, и осмотрелся, насколько мог. Взгляд сразу же наткнулся на вчерашнего незнакомца. Ишь как... не только еду принёс, но и не ушёл. Хорошо, что мне именно этот волк попался. Такой, как я, либо сразу убил бы, либо наутро свалил... А этот - остался. Что ж. Надо этим пользоваться, пока он ещё здесь.
Прочистил горло. Сплюнул сгусток крови, поморщился. Обратился к волку:
Замени всё. Мох, листья... заново облей всё соком. Нужно... поменять.
Собственно, речь уже менее путанная (хотя и ненамного) и более уверенная. Это хорошо. Значит, речевая часть всё ещё функционирует. Если бы я мог, я усмехнулся. Невелика была бы потеря...
Пока незнакомец искал новый мох, листья и то растение, я решил подумать, что же дальше. Если судить по моему горькому опыту, валяться мне здесь ещё пару дней, не меньше. Потом я, может быть, смогу встать. И что дальше? Самостоятельно я себе заменять все эти листья, мох - не смогу. До половины из ран я просто не дотянусь, включая шею. Да что там, особенно шею. Там самое серьёзное повреждение... я даже не представляю себе, как оно заживёт. Я без понятия, скольких процентов плоти у меня там теперь не хватает, но ясное дело, что выходит прилично. Разумеется, заживёт такая рана ещё очень не скоро. А за это время получить какую-нибудь заразу внутрь очень просто... если начнёт образовываться гной или какая-нибудь инфекция пойдёт по крови, мне, считай, конец. Гной - ещё ладно, с ним какой-нибудь опытный врачеватель справится, наверняка есть свои средства... а если какая-нибудь зараза ходит по крови? Это ж всё. Здесь никакой целитель не поможет.
Да и вообще... восстанавливаться я буду очень долго. Месяц, не меньше. А до полной боевой готовности - и того больше. Калекой, слава предкам, меня эти твари не оставили - все части тела вроде как на месте. Только хвост... ладно, к нему вернёмся позднее. Но эта рана на шее является огромным минусом. Даже если она когда-нибудь полностью заживёт, шерсти там уже не будет, плюс останется громадный шрам... короче, сразу будет видно моё самое слабое место. А это плохо. Слабых мест не должно быть. По крайней мере, настолько очевидных. Мне ведь надо ещё разобраться с теми уродами, которые сделали со мной это...
Месть. Даже в такие минуты я думал о ней. И я точно знал, что просто так это не оставлю. В голове всё время билась одна и та же холодная, бездушная мысль...
Все. Они. Умрут.

офф: пасиба. ^,^ Кстати, думаю, стоит "промотать" несколько дней вперёд... а то получается так, что скоро совсем не о чём писать будет. ) Одно и то же ведь. Может быть, кстати, и не дней... неделю. Давай неделю? )

Отредактировано Крон (03.11.2011 23:21:44)

Изо дня в день, одно и то же. Боль, голод и тупое наблюдение за поверхностью воды. В особенности боль. За всё это время я словно сросся с ней, мы стали одним целым... Я двигаюсь - мне больно. Я дышу - мне больно. Я, чёрт возьми, ничего не делаю, но мне, тем не менее, всё равно больно! Я успел возненавидеть эту боль всей своей покалеченной душой, всем своим не менее покалеченным телом... Но ей было всё равно. Как бы я к ней не относился, она не желала уходить.
Хотя, я чувствовал, что с каждым днём она слабеет. Ненамного, незначительно, но слабеет. К тому же, постепенно раны заживали... Никаких осложнений не возникло, и уже на третий день я понял, что точно не умру. До этого я, пожалуй, врал сам себе, утверждая, что не сдохну. Просто такая... психическая закалка, что ли. Да и вообще... я правда хотел жить.
И хочу. До сих пор. И, конечно же, выживу. По-другому теперь уж точно быть не может.
Чего-то действительно хорошего было действительно мало... дичь, которую периодически приносил незнакомец, да процесс засыпания, который всегда происходил под дурманом того серебристого растения... Я не смог заставить себя отказаться от этого. С невероятными муками пробуждаясь, я не представлял себе, как вообще смогу заснуть, если боль будет, как по утрам... Тем более, сока растения требовалось совсем немного, что позволяло не искать его каждый раз, а пользоваться тем, что добыл незнакомец перед моей первой ночью в нынешнем состоянии.
Незнакомец... да, я всё ещё не узнал его имени. Хоть я и шёл на поправку, тратить силы на лишние слова у меня желания не было. К тому же, я даже ни разу его не поблагодарил и решил, что не сделаю этого и в будущем. Просто из принципа. Просто потому, что я бы на его месте столь безнадёжного волка убил.
И вообще, благодарности - это не моё. У меня даже "спасибо" прозвучит так, будто я сейчас драку устрою. Ну не умею я благодарить и всё. Оно не надо мне как-то в жизни.
Вот так и проходили дни. Бессмысленно, неинтересно. Если у меня и был интерес к тому, что происходит вокруг, его окончательно давила боль. На неё я тратил все свои силы и всё своё внимание. Но вообще... честно, поражаюсь, как я за всё это время не умер от вселенской скуки.
Незнакомый волк пропадал всё чаще и на более долгий промежуток времени. Я провалялся у того берега, кажется, целую неделю, и под её конец моего... теперь уже спасителя, получается, можно было увидеть лишь утром и поздним вечером. Я ни в коем случае его не винил и не осуждал в чём-то... он всё правильно делал. Вообще, строго говоря, он ведь мог свалить в любой момент, верно? Просто не придти и всё. Но я относился к этому лояльно даже не по той причине... Так незнакомец ко мне не привяжется. Вообще, сразу было видно, он не из этих молодых и болтливых, а по его повадкам было ясно, что он такой же умудрённый жизнью странник, как и я сам... С тем лишь различием, что я жизнью покалечен, а не умудрён. Причём я сейчас далеко не о теле... В общем, если не обо мне, то волк мне попался как нельзя лучшего для меня характера. Не приставал с расспросами, не болтал лишнего, знай себе, где-то там проводил время... оно и правильно. Я бы так и делал.
Пришлось оборвать эту мысль. Я бы того волка, который лежал неделю назад около этого озера полумёртвым, вообще убил бы. Так что нечего тут...
Ухо уловило шелест кустов слева и я повернул голову. Да, уже как дня четыре я мог делать это без особо болезненных последствий. Иду на поправку ведь. Так вот, я, собственно, не удивился, когда из этих кустов показался мой временный целитель, с несколькими куропатками в зубах. Рот непроизвольно наполнился слюной. Я уже успел здорово проголодаться, по правде...
Всё так же жадно и нецивилизованно пожирая дичь, принесённую мне (я автоматически засчитывал всё, что незнакомец оставлял рядом со мной, своим), я услышал его голос:
Что ж, я смотрю тебе уже намного лучше...
Я не ответил. Лишь закончив с ужином, я облизнулся и коротко кивнул. В принципе, эту фразу можно было расценивать, как "Я заканчиваю с тобой тут возиться, так что можешь убираться". Ну ладно-ладно, может, волк имел ввиду совсем другое... реальную заботу? О том, кого совсем не знаешь? Угрызения совести - это одно, но какие-то настоящие чувства... бред. Я ему незнаком. Я вообще мог оказаться в подобной ситуации из-за чего угодно. А вдруг я что-нибудь натворил и меня весьма справедливо чуть не убили? Конечно, всё не так на самом деле, но, чёрт, могло же быть... Желание помочь могло быть вызвано чем угодно, но только не эмоциями... Хех. По-моему, ты, брат, совсем зачерствел... у кого-то в этом мире ещё остались чувства, да. А ты не знал?..
Так. Разговоры с самим собой - это плохо. Конечно, это пока не диалог... стоп, пока?! Всё, заканчиваем. Мне и вправду пора сваливать отсюда, найти какую-нибудь пещеру и ещё месяцок там пожить... пока не свихнулся на берегу этого чёртова озера. Хотя... если б не оно, я бы вообще не выжил бы, наверное. На воду ориентировался ведь...
Волк внимательно смотрел на меня, видимо, оценивая свои результаты. Впрочем, ему нечем было в основном гордиться. Он просто выполнял указания... но выполнял хорошо, чтоб его! И поэтому я всё ещё жив.
Однако, пора заканчивать тратить его время. Я принял решение и, собрав в себе все силы, попытался встать. Так... подобрать лапы к себе, напрячь их, потом аккуратно, медленно распрямить... получилось. Вашу ж мать, у меня получилось! Не думал, что когда-нибудь вообще встану с этого проклятого места. Но поднялся ведь. И лапы почти не дрожат. И боли нет... почти. Шея всё ещё болела, причём сильно... причём до сих пор кровоточила время от времени. Что, разумеется, меня беспокоило... Но задерживаться здесь уже глупо. Время нам с этим волком разойтись... и пойти своими дорогами.
Ну, бывай. Может, ещё свидимся.
Голос всё ещё хриплый. Жуть, какой хриплый. И речь всё ещё вызывает боль в ране. Чёрт... боль, может быть, и уйдёт со временем. А вот хрипы... что ж, может, это и не так плохо. Ещё одна вещь, которая может устрашать моих врагов.
О, а они были. Как минимум штук десять уродов, которые сделали это со мной. Я уже знал, что буду делать дальше. План сам собой сформировался за последние дни - мне всё равно было нечем заняться... Я найду себе пещеру. Недалеко отсюда. Поселюсь там и где-то с месяц поживу на этих территориях. Этого мне, думаю, вполне хватит, чтобы восстановиться хотя бы больше, чем наполовину. Недостаточно для полноценных драк, конечно... но я не собирался драться. Следующий пункт плана - выследить этих тварей. По одному. Выследить и убить... разорвать глотку. Каждому. Отомстить за себя и за то, что я пережил здесь последнюю неделю. Только это сейчас имело значение. Буду нападать ночью, по-тихому, исподтишка... мне плевать на всё. Все принципы, вся честность, что касается драк, испаряется перед местью. Настоящей, кровавой, жестокой местью. Эта чёртова стая останется без своих чёртовых воинов. Я перебью их всех. До единого.
О моём спасителе я уже и забыл. До этого я видел, как он с любопытством смотрел на меня... наверное, ожидал, что я поделюсь с ним, кто меня так потрепал и что я буду делать дальше. Но я не собирался ему открываться. К себе в душу никого не пущу. Никогда. Ну а сейчас мои мысли были далеки отсюда... я развернулся, собираясь уходить. Нужно будет ещё многое обдумать...

офф: заканчиваем, не? Если Казану есть, что ещё сказать, то Крона не поздно остановить. ))