Импрессионистичные очертания нависшего утра очерчивали надломленные, содрогающиеся от любого воздействия на них, боязливо трепыхающиеся ветви, маникально цепляющие грани распахнутого пейзажа. Я шла спокойно, удивительно ровно распространяя свое дыхание на неприветливую землю, размякшую после осадков, набросившихся на нее этой ночью. То ли начиналась, то ли заканчивалась, то ли растягивала переход от осени к зиме пора, когда невозможно насладиться узорчатым образом первого снега. Как я любила зиму, вы бы знали! Для меня эта пора - сказка. Снег - это изысканная специя, добавляемая к самому обожаемому - воздуху, кристально чистому и приятно щекощущему своей колкой мерзлотой твои уши. Ощущаешь себя величавым драконом, выдыхя с паром переработанный кислород, и считаешь, что уже сейчас, еще чуть-чуть и ты распахнешь свои удивительные крылья и взмоешь к небу. Я вот иду и думаю, как всегда, ни о чем. Думаю, о том, о чем думаю. О том, что так долго думаю о том, о чем не надо думать вообще, или думать побыстрее. А я иду, думаю, думаю, пунктуальное время все куда-то уносится, повиляв перед тобой своим облезлым хвостом. Пунктуальность - вор времени. Какое же время это наивное. А ведь оно пережило всякое, возникло с самого начала создания мирка. Может быть оно было единственной песчинкой тогда, когда мира еще не было. Когда я родилась, время уже нашло меня и толкало к жизни. Оно никогда меня не поддерживало. Я вечно куда-то спешила и опаздывала, я что-то забывала, не успевала, теряла. А ведь все из-за него, столь скупого времени! Эти сроки, брезгающие твоими интересами, уносят с собой все надежды и всю реальность, которую желательно бы сохранить, особенно в настоящие времена. Я вот все боюсь, что не успею. Не успею всего, понимаете? Пока я молода, хотя и мой настоящий возраст уже не ребячаество, но совсем скоро я уже буду стара. Я сожмусь в убогое, скукоженное существо, так и не успев насладиться настоящем понятием "жизнь", не реализовав свои мечты, задумки и цели. Как же так? Неужели так у всех? Время убегает, убегает, а потом, когда нет сил гоняться за ним, оно настигает тебя, но это уже и не нужно. Хочется отмахнуться от него, убежать, а оно все не отстает и идет в ногу с тобой. Потом оказывается позади, и наконец, скидывает тебя с пропасти в безвременье, где существование уже ничего не сможет скрасить. И тогда ты начнешь предпринимать попытки вылезти из этой кроличьей норы, вернуть все, сожалеть. Начнешь искать пути и устья рек, даже неведомых. Может быть, будешь искать свое я, некогда вопившее в тебе мятежностью всех душевных очертаний, даже размерностью раздумий и микроскопичностью чувств.
Сожаление. Ни дай бог мне дойти до такого! Пока во мне правит ненависть и отрешенность, я живу размерно, зная, чего хочу и не колебаясь в своих решениях. Пока я так же холодно и равно отношусь ко всему, что меня окружает, я недоступна для таких понятий, как "отчаяние", "тоска", "сострадание". Да что там... Это не все, что может встретить меня в моем ночном кошмаре, в моем маленьком мирке, который я заперла на вольфрамовый замок. Главное - не греметь ключами от тайн.
Эта жизнь - дурная сказка, этот голос - тишина, закрывай скорее глазки, уходи скорей зима. Детской сказкой окрыленный, я закрыл свои глаза, этим чувством вдохновленный, я почувствовал - весна...
Чересчур вольные мысли решили воспроизвести в моем сознании тень, быть может являющуюся моим настоящим "я", которого я тщетно боюсь. Да. Это "я" опасное и неумолимое. Оно хочет взять меня в плен своих сентиментальных преобразований, якобы реальности. Нет, нет и нет. Я хочу жить в полную меру, то есть в пустоту. Мне не нужно испытывать никаких чувств, чтобы кормить себя. Я эгоистка. "Эго" переводится как "я". Я живу для себя. И ни за что не выйду из строя. Меня нельзя разрушить. Нельзя. Я этого не допущу.
Но все же это было стихотворение, которое мне напевал мой брат, единственное существо, которое я люблю до сих пор, несмотря на то, что чувство сие себе запрещаю. А зачем? зачем я его запрещаю? Думаю, без него жить легче будет. А ведь когда влюблюсь, еще тяжелее будет, чем без этого. Знаю, и все равно стою на своем. Где логика?
Тряхнув головой, я хотела перерезать все вены своим глупым мыслям. Брысь, мразь. Шире грязь - дорога едет! Вот как это называется.
В прочем, справившись со своими заморочками и снова загнав в угол все жизненное, я продолжала идти вперед. Исхудавшее тело, прилипшая шерсть, среди нови примазанная снегом, оттого казавшаяся чуть белее и чище, чем это было на самом деле, маленькое, по сравнению с этими деспотичными деревьями, кидающимися со своими ветвистыми иголками на темя с самого чистого неба, напоминавшего тебе о материнском молоке. Мне казалось, что мои грузные шаги отдают печалью, помеченной перевернутой восьмеркой, никогда не скончаемой. Я просто жила в этом унынии, тонула, будто к моему животу привязали десяток якорей. Меня с самого рождения пустили вниз, вниз по этой неудавшейся и ошибочной жизни.
Алчно смотрели на меня следы волка, недавно прошедшего там же, где иду сейчас я. Они надсмеивались надо мной, и, несмотря на то, что сами были вдавлены в грязь, чувствовали себя выше меня. Не выдержав, я копнула один след своей измазанной во лжи черной лапой. Потом следующий след. А потом просто побежала вперед, стараясь как можно чаще касаться своими конечностями земли, резко впечатываясь в нее, даже пытаясь подкопать ее, перевернуть наизнанку, быть может, живописнее лицевой стороны. Таким образом я сама того не замечая, метеоритом неслась вперед, в ожидании столкновения с чем-то неизбежным. Я думала, это будет пропасть, широкая река или выросшая передо мной скала, чтобы ничуть не задумываясь, не тормозя, вписаться в это пространство с головой. Но так и не дождавшись, так и снова не достигнув цели, снова, в очередной раз, я остановилась. Силы вроде бы были. Дыхание начало восстанавливаться. Но убивать себя долго и мучительно я не умею. Силы воли у меня ни к черту.
Однако, по воле звена, о котором я частенько забываю, именовавшемся "судьба", я нашла вдалеке от себя фигуру, выделяющуюся для меня лишь своим существованием. Как мне показалось, волк приметной внешности. Окраска меха в смешении могла показаться мне дымно-бурой, хотя там присутствовали как и рыжие, так и черные оттенки. Волк этот бежал, но, как мне показалось, недостаточно быстро. Он выбрасывал свои белые конечности вперед, непонятно зачем. Хотя может потому, что хотелось отвлечься от обыденности. Знаете, у меня бывает такое, когда хочется обойти кругом, вместо того, чтобы сократить, переплыть реку, вместо того, чтобы воспользоваться мостом. Просто хотелось изменить ход привычности. даже усложнив себе при этом жизнь. Просто знаете, я думаю, что такие мелочи, немаловажные для меня, не повлияют на ход моей истории, катящейся ко всем чертям. Средь его неформальных движений прорисовывалась хромота, быть может тоже подыгранная, хотя я отметила бы это только на три процента.
Мне вдруг показалось, что нужно его догнать. пока я зевала, он успел отдалиться еще больше. Впервые в жизни мне показалось, что я что-то серьезно упускаю. В этот день, когда глаза слипаются от бессонницы, свет режет, а пепельный ландшафт заставляет в тебе унывать всю твою душу, нужно было сделать что-то непривычное, необычное, скажем, не так, как ежедневно. Я пустилась вперед, неуклюже шмякая лапы о землю. От усталости не болели кости или мышцы. Отчего-то болело что-то более обширное и тяжелое, если его чем-то наполнить. наверное, это была душа. Та пустая кастрюля, которую можно накрыть крышкой и заставить бурлить все внутри, поставив на что-то горячее и непонятное, предварительно подождав. Вот и сейчас я боялась, что во мне что-то вскипит и выльется. Наверное, я была на грани. Где так грань, отделяющее безумие от нормального мира? Видно, я ее перелила. Перевалилась через ее край, чересчур тонкий, чтобы служить кому-то преградой, если тот этого захочет.
Из моего горла жадно выплескивался переработанный кислород, дыхание же пыталось отобрать себе как можно больше, отхватить. Алчное же. Однако окрыленной я себя никак не ощущала. Сейчас было не до драконов и предшествующих чудес. Я подошла к волку, не особо его разглядывая. И совершенно растерялась, осознав, что не подумала о том, что скажу. Вернее о том, чего должна была сказать, но не скажу. Мне не дано жить в этом мире в полную меру! везде какие-то ограничения, решетки, препятствия, высотой в Эверест, через который не перепрыгнуть хотя бы потому, что перехватит дыхание.
