Холодно. Не шибко замерзаю, конечно, но всё равно холодно. Медленно шагая по бескрайней, казалось бы, равнине, я поёжился. Ненавижу холод. И зиму. Потому что зима означает холод. Даже под испепеляющими шерсть лучами солнца брести приятнее, чем при даже небольшом морозе. Не знаю, почему так. Просто противно, вот и всё.
Вдалеке виднелся лес - похоже, я наткнулся на очередную территорию. Опять несколько стай, воюющие друг с другом, опять одиночки, презирающие стайных и нападающие практически на всех. Вновь их внутренние разборки, вновь столпотворение, навязывание мне, куда и с кем идти, жажда забрать себе ещё одного сторонника методом ложной дружбы... Везде одно и то же. Места не меняются. Мир не меняется.
С другой стороны, мне всё же нужно отдохнуть. Силы заканчиваются - хочется уже нормально, сытно поесть, причём поужинать тем, кем хочется, а не тем, кто попадётся. Хочется нормальной пещеры с хотя бы относительно тёплыми шкурами, хочется поспать уже в тепле и сухости, а не в очередном сыром и холодном логове, вырытом, что ещё хуже и как иногда бывало, на скорую лапу посреди бескрайних пространств. Всё же жилые места мне на данный момент необходимы.
Но всё же лес был слишком далеко - чувствую, не дойду. Только что я пробежал уже чёрт знает сколько часов, лапы болят жутко, ноги уже почти что дрожат. Ладно... благо впереди какой-то холм виднеется - вдруг там нора какая-нибудь... ну, лишь бы не спать в открытую. А то иной раз не знаешь, кто клыки во сне в тебя всадит...
Если честно, с трудом дошёл до холма. А там, обнаружив таки логово, доплёлся до него и рухнул, подняв тучу пыли. Соизволив лишь развернуться мордой к выходу из небольшой норы, в которую с трудом несколько волков поместиться могли бы, я позволил всем уставшим мышцам расслабиться. Хорошо... Очень хорошо. Того гляди, к завтрашнему дню лапы будут, как новые.
Уже собираясь закрыть глаза, я обнаружил несколько белых хлопьев, медленно спускающихся вниз. Потом их стало больше - ещё и ещё. Снег... Я скривился. Отлично. Только его и не хватало - завтра всё будет покрыто толстой холодной прослойкой, из-за которой будет трудно идти, а лапы всё время будут мёрзнуть... Всё же я ненавижу зиму.
Но, быть может, эта ненависть только потому, что состояние природы зимой похоже на моё состояние? Холод и лёд, угрюмость и молчаливость. Но самое главное - ощущение пустоты. Ведь, если задуматься, чем наполнена моя жизнь? Да ничем. Бесконечные путешествия, ни одного знакомого или друга, только упрямый ровный шаг вперёд... Куда? Не знаю. Не знаю, имеет ли вообще моя жизнь хоть какой-то смысл. Наверное, я до сих пор живу только назло Судьбе, назло той пустоте, что внутри меня. Я живу, чтобы идти в никуда. Забавное словосочетание. Хотя почему... я, наверное, уже целую вечность не улыбался. А, собственно, зачем? Причин-то нет.
Постепенно под влиянием собственных же мыслей я медленно погружался в сон, чувствуя, как уже начинаю мёрзнуть. С утра проснусь, покрытый инеем и тонкой корочкой льда, практически не чувствуя конечностей и безуспешно пытаясь разогреться. А ещё предстоит недолгий, но мучительный путь по снегу до лесных территорий... Брр.
Ненавижу зиму.

Отредактировано Крон (07.11.2010 23:06:55)

Кажется, я заснул. Ну или почти заснул. Потому что сквозь сон мне вроде бы чудился чей-то запах, словно кто-то приближается ко мне... Обычно я мгновенно просыпался, едва только мой нос даже во сне почувствовал кого-то, но сейчас я слишком устал, да и сон вышел неожиданно глубоким... Разбудило меня другое.
кхм.
Глаза я не открыл, но голова сразу прояснилась. Да, за долгие годы пришлось выработать в себе рефлекс мгновенно просыпаться от любого постороннего шума или запаха. Неприятно, конечно - никогда до конца не высыпаешься. Зато полезно - ко мне невозможно было подобраться близко, будучи незамеченным.
Мой нюх сразу идентифицировал, что ко мне обращается стайная волчица, причём очень молодая. Странно, что она забрела сюда... может, обход территорий? Я едва не усмехнулся. В таком случае она явно вышла за пределы своих границ. Или это я уже настолько ничего не соображал, что улёгся спать прямо посреди стайных мест?..
Извините, что беспокою Вас, но вы бы не могли уделить мне минутку и рассказать о цели вашего пребывания здесь.
Я открыл глаза, и хмуро уставился на незнакомку. Я довольно хорошо видел её - уже прошло некоторое время, вышла луна и в её свете можно было спокойно изучать внешность внезапной "гостьи", самому оставаясь в темноте логова. И вместе с тем... у меня было такое ощущение, что черты нарушительницы спокойствия мне знакомы - но откуда? Когда я её мог видеть? Отбросив все ненужные мысли, я решил задуматься над её словами.
О цели? О цели пребывания здесь? Она что, совсем не соображает? Молода, физически не особо сильна, лезет с расспросами к незнакомому волку, который вполне мог бы на неё наброситься? Я покачал головой, если бы не был столь уставшим. Никогда не стоит рассчитывать на разумность неизвестного тебе волка. Никогда.
Шла бы ты отсюда, пока цела. - хрипло произнёс я, продолжая буравить незнакомку даже не столько сердитым, сколько тяжёлым взглядом. - Я не ищу знакомств.
Вежливость? Обращение на "вы", более мягкий тон? Увольте. Уважение к собеседнику - это последнее, что беспокоит меня в этой грёбаной жизни. Хрипота... невозможно даже представить, насколько она добавляет угрозы голосу. И хорошо помогает отгонять от себя вот таких вот любопытных даже тогда, когда ты сам физически сделать это не в состоянии. Хриплю я, конечно, потому что очень долго ни с кем не разговаривал... ну а ещё я обязан громадной ране на шее, полученной сравнительно давно, год назад, в одной из бесконечных битв. Да и вообще, шрамов у меня немерено. С другой стороны, разве меня это когда-нибудь беспокоило?..
Продолжая разглядывать незнакомку, я отчаянно пытался понять, почему она кажется мне такой знакомой. И её запах... он тоже напоминал мне что-то. Что-то близкое. Родное. Но как, чёрт возьми, этот запах может мне что-либо подобное напоминать?! Я меня нет родни. Нет близких. Нет вообще никого. Да я и сам свожу концы с концами. Но эта молодая волчица... что же в ней такое?..
Постой. - бросил я ей, на случай, если она действительно испугалась и собралась уходить. На этот раз в моём тоне появился хоть какой-то интерес. - Мы раньше не встречались?..
Будет интересно узнать, что думает она на этот счёт. Ну, если нет, то видать, подвёл меня мой нос... Главное, чтобы после этого волчица не посчитала, что мы теперь после нескольких фраз друзья. Ну вот почему я до сих пор встречал только два типа волков - те, кто постоянно нарываются на драку, и те, кто шибко сильно навязываются в знакомые?
Надоело всем уже хамить, чтобы отстали...

Отредактировано Крон (08.11.2010 18:34:01)

Она даже не обернулась. Я нахмурился. Ну и ладно, пусть идёт. Плевать. В конце концов, мало ли что мне может почудиться...
Глухой удар сверху заставил меня резко открыть глаза, которые я уже было закрыл. Потом ещё и ещё. А там ещё и земля сверху начала сыпаться...
Вот нахалка, однако...
Удары сверху стали вдвое чаще... да она просто прыгала на этой норе! Глухо зарычав, я медленно встал. Похоже, она намёка не поняла. Не хочется, конечно, прибегать к физической силе, но...
Может, вы все-таки поговорите со мной? Или я продолжу.
Ещё и сохраняет спокойствие! Нет, ну надо же...
Ну хорошо. - я медленно вышел из норы и прислонился к холму. Лапы не дрожали, но всё равно болели. Чёрт... - Продолжай. Но только имей ввиду, что...
Я внезапно прервался. Теперь, подойдя к волчице ближе, я неожиданно понял, что однозначно знаю её. Глаза. Её глаза. Это точно были глаза той самой волчицы, которая была любима мною очень давно... Воспоминания частично стёрлись, кое-что подёрнулось пеленой времени, но эти глаза... я не могу их забыть. И не забуду никогда.
В горле внезапно пересохло от догадки. Я подошёл к волчице вплотную, вглядываясь в неё, пытаясь... пытаясь узнать заново...
Твоё имя. Как тебя зовут?
Я отчаянно пытался сдержать воспоминания, рвущиеся наружу. Ведь эти воспоминания сулят лишь боль. А эту боль я долгие годы пытался уничтожить в себе... Было бы безумием возвращать всё на поверхность лишь для дальнейшего огромного разочарования.
Одно слово. Эта незнакомка должна произнести всего одно слово...
Чтобы всё изменилось.

Отредактировано Крон (08.11.2010 21:56:47)

Я видел, как волчица всерьёз испугалась, когда я спросил её имя. Кажется, неприязнь медленно переросла в панику. Причины? Возможно, она считала меня сумасшедшим. Или жутко злым на весь свет. Что ж... и то, и другое в какой-то степени правда. Даже безумие... я всегда пытался убедить себя, что не сошёл с ума. Что справился, что переборол собственную боль. Но это, видимо, было не так... возможно, не совсем, не полностью, но небольшая часть меня всё же поддалась безумию. Да, возможно. Ведь это разве разумно - шататься по миру без цели, не заводя никаких знакомств и намеренно отталкивая тех волков, которые могли бы стать моими друзьями?.. Мне казалось, что да. Но, скорее всего, я ошибался.
А вы не угрожайте мне дяденька.
Глаза незнакомки так и мелькали по сторонам, невооружённым взглядом можно было заметить, как она ищет пути отступления. Ну уж нет. Никуда не пущу, пока не услышу имя...
Мимоза. Но все меня зовут Миза.
И хотя я был почти готов к этому, всё равно её слова меня поразили, словно гром:
Ми... - выдохнул я.
Это имя словно запустило какой-то механизм в моей голове - все воспоминания прошлого словно всплыли на поверхность, стали как никогда чёткими. Внезапно я вспомнил всё - каждый счастливый день, наполненный радостью от осознания того, что я стал отцом... и каждый чёрный день, сулящий лишь боль и ужас. И ещё я вспомнил самый кошмарный момент моей жизни - окровавленную пещеру с несколькими безжалостно истерзанными трупами... Все погибли. Они ВСЕ, чёрт возьми, погибли! Как?..
Невозможно... - и хотя Миза уже успела отойти на некоторое расстояние от меня, она должна была это услышать...
Нет, действительно... как?! Я же... я же два года... два чёртовых года считал её вместе с остальными мёртвой... неужели она... спаслась?..
И снова пронеслись в голове воспоминания. Сначала пришла боль. Как всегда, это была именно та боль, которую я ощущал, когда вспоминал о том, что произошло. Но потом... потом я понял, что моя дочь жива, что она вот здесь, передо мной... Ошибки быть не могло. Мамин голос, глаза, походка... она многое взяла от своей матери...
И боль ушла. Сразу же. Я почувствовал, что ещё не всё потеряно... и ощутил шок. Отсутствие боли, которую я терпел последнее время... это меня поражало. Мне казалось, что эта душераздирающая гадость намертво въелась в меня, стала моей частью, и что теперь уже ничто её не сможет уничтожить... Но всё изменилось. Благодаря Мизе. Моей Мизе...
А сейчас она собиралась убегать. Необходимо было спасать положение - волчица меня не узнала. Ну и ещё бы, ведь ей было всего два месяца, когда... когда всё произошло. Но как тогда доказать ей?.. Имя... она должна помнить хотя бы имя!
Стой! - я сделал несколько шагов вперёд. Если она сейчас убежит, догнать я её уже не смогу - лапы слишком болят... - Ты моя дочь! - прокричал я ей вслед, решив, что уж эта фраза должна заставить Ми остановиться.
Ми... как же долго я даже мысленно не употреблял этого имени. А уж вслух... она не должна сейчас покинуть меня. Не должна! Великие предки, хоть бы она остановилась... хоть бы на секунду... я смогу всё объяснить и рассказать. А там уже в моей жизни всё может кардинально поменяться... Впервые за два года.
Прошу, остановись...

Отредактировано Крон (09.11.2010 17:18:40)

Она не остановилась. Даже не сбавила темпа. И не обернулась.
Я напряжённо следил за фигурой дочери, убегающей всё дальше и дальше. В конце концов она скрылась в лесах, которые, очевидно, обозначали границы её стаи, да и всей территории в целом. Голова словно сама собой опустилась к земле. Я упустил её. Она не поверила. Или поверила, но не хочет меня видеть. В конце концов, я же не знаю, как она ко мне относится. Может, она помнит лишь, как я сбежал, и ненавидит меня. Или ей вообще всё равно...
Не всё, конечно, потеряно. Завтра я могу прийти туда и отыскать Мизу среди стайных, но что если она в данный момент как раз рассказывает всем, что на неё пытался напасть какой-нибудь сумасшедший? И что если завтра меня вообще могут убить, если я туда сунусь? Нет, конечно, я могу попытаться прорваться к ней боем, но для этого придётся перебить половину стаи... с другой стороны, один раз я уже так пытался, ага. Чудом жив остался, да ещё и хрипоту на всю жизнь заработал. Нет уж...
А, да что сейчас рассуждать... я развернулся и медленно побрёл обратно, в нору. Улёгшись, я не стал закрывать глаза - мой взор был устремлён туда, куда убежала Миза. Я всё ждал, когда она вернётся. Бессмысленно, конечно, но я всё равно ждал. Она должна... она должна вернуться.
Времени прошло достаточно. Десять, пятнадцать минут, не знаю. Но когда мои глаза уже невольно начали закрываться от усталости, я вдруг услышал очень тихий, но до боли приятный звук... песнь. Ми пела, всё приближаясь ко мне, потому как песня становилась громче. В душе что-то затрепетало от этой мелодии... моя самая любимая волчица пела её почти каждую ночь. Я наслаждался ею, ведь она обозначала не что иное, как любовь. И Миза пела её... значит, она всё поняла. И простила.
Но вскоре тихая песнь прервалась. Я к тому времени вновь вышел из норы, чтобы встретить Мимозу. И теперь она была не незнакомкой, но моей дочерью... а это меняло всё. Волчья фигура, видневшаяся вдалеке и до этого момента медленно шагавшая, на секунду остановилась и понеслась вперёд, сюда, ко мне.
Неподалёку от меня Миза остановилась и медленно прошла вперёд, к холму и на него. Всё это время я не отрывал взгляда от неё, она от меня тоже. Мы осматривали друг друга, делая это словно в первый раз... Удивительно, как может менять реальность знание - незнакомцев мы осматриваем бегло, а у родных всегда находятся какие-то детали, за которые зацепляется взгляд... вот и я, когда наша с Ми кровная близость была окончательно выяснена, теперь пытался ухватить взглядом всё - её внешность, походку, взгляд... Безусловно, в ней было от матери почти всё. И шерсть, и глаза, и лёгкость в движении... я ведь в последний раз видел её в двухмесячном возрасте. Классическая отцовская гордость - я всегда знал, что она вырастет такой... такой красивой.
Спокойный взгляд Мизы был устремлён на меня, она начала свой рассказ. Это были ключевые слова, самые главные, которые объясняли, каким образом она осталась в живых... А потом ещё одно знакомое имя. Лютер. Я кивнул. Да, безусловно, если кто и мог нахально жить на территории с оборотнями и выживать при этом, то это только он. Хоть и довольно старый волк, но невероятно опытный, он умел запутывать свои следы так, что никто, даже те твари не могли его найти... Он не стал покидать те земли, когда всё началось. К тому времени мы уже крепко дружили, и он решил помогать мне и моей семье, используя ещё один свой прекрасный навык - навык целителя. Помню... помню, как он множество раз помогал мне в переделках, помню, как он дважды спас мне жизнь. А ещё мы, бывало, подолгу беседовали - я ведь тогда был неопытным юнцом, и Лют многое рассказывал мне о жизни, как нужно поступать, как поступать нежелательно, что вообще делать в различных ситуациях и всё в таком духе... Пожалуй, я обязан ему даже большим, чем жизнью.
Когда Миза закончила, я какое-то время молчал, погружённый в воспоминания и раздумывающий, что сказать. Наконец я начал:
Когда ты и твой брат появились на свет, мы с твоей матерью не знали большего счастья. Я тогда был молод - возрастом, как ты сейчас, - и мне казалось, что моя жизнь уже полностью удалась. Ведь в ней было самое главное - любящая семья... - вздох и взгляд, до этого рассеянно блуждавший в воспоминаниях, перевёлся на Мизу, - А потом начались тёмные времена. Ты и сама знаешь - Лютер должен был тебе рассказать. Пришли оборотни. Запросто перебив половину стаи, они решили... - меня передёрнуло на этих словах, - ...решили поиграть. Приходили почти каждый день к оставшимся волкам и доводили их до полусмерти, а потом уходили, чтобы вернуться позже. И так продолжалось изо дня в день. Мы с твоей матерью обсуждали это - она предлагала попробовать сбежать вообще из тех земель, но слишком велика была вероятность, что нас всех поймают... - голос внезапно стал тихим-тихим, а взгляд ушёл в сторону... - Но сейчас мне в голову приходит мысль, что лучше бы мы попробовали. Возможно, я просто слишком вас всех любил и боялся... - встрепенувшись, я вновь возвратил взгляд на Ми, - Лютер... жаль, что он умер. Хороший был волк. Он много раз спасал меня, и лишь благодаря ему я не стал калекой... Но нападения не могли продолжаться вечно. Наверное, ты помнишь или знаешь - у нас заканчивались запасы пищи. Оборотни словно знали об этом, и прекратили нападать. - впервые появилась боль. Боль в глазах и в голосе. Та самая боль, разъедавшая меня ранее изнутри... - И я до сих пор не знаю, каким было бы правильное решение. Но я не мог не уйти. Вам нужна была еда для нормального взросления... и в то же время защита. Я отсутствовал совсем недолго... - появился ком в горле. Но хотя он и мешал говорить, я его упрямо игнорировал... - Но... не успел.
После этого я замолк. Рассказ получился долгим. Но я хотел, чтобы Миза поняла всё то, что тогда происходило. Вообще всё, в полной мере. Она обязана знать, что произошло. Возможно, тогда она поймёт и меня, мой поступок... почему я тогда сбежал прочь и теперь нахожусь перед ней в таком состоянии.
Вспоминать всё заново было очень тяжело. Я годами пытался загнать всё это в глубь своего сознания, а теперь выкладывал, словно переживая снова. Но ради Ми... и ради наших будущих хороших отношений, это того стоило. Ведь она моя дочь, а я её отец. Мы не должны быть друг другу чужими. Это неправильно.
Это глубоко неправильно...

Отредактировано Крон (11.11.2010 19:09:08)

Ты бросил..
Одно лишь это слово заставило меня отступить на шаг назад и прижать уши. Стало больно. Да, можно сказать и так. Я бросил их, свою семью. И именно в этом я себя виню. До сих пор.
Маму. Нет, ты думал я скажу, что ты бросил меня? Это не так. У меня был лучший отец в мире – Лютер и лес. Они воспитали меня такой, какая я есть. Я не росла без отца.
Здесь включилось сожаление. Я был, безусловно, рад, что Миза не осталась одна. Но не меньше радости во мне преобладала и горечь - я не видел её взросления, не учил тому, что она должна была знать, никак не участвовал в её жизни все эти два года. А ведь мы были счастливой, хорошей и абсолютно нормальной семьёй... и всё могло пойти, как у всех... Так почему у нас у всех оказались сломаны жизни?..
Хотя... нет, не у всех. Сейчас глаза Мизы были, подобно моим, подёрнуты пеленой боли, но раньше... это были спокойные глаза мудрой волчицы. Мудрой не по годам. Лютер умел общаться с волками. Я думаю, он приложил все усилия, чтобы Мимоза не страдала из-за случившегося. И я рад этому.
Я росла без матери. Ты вспомни. Мне сниться это очень часто. Она хотела начать наше обучение, но ты запретил. Ты не разрешал нам даже на 10 см от норы отходить. Мы ничего не умели. Даже не знали, как прятаться. Мать погибла, только потому,  что брат не знал что делать. Она заступилась на него.
Разные чувства смешались во мне, пока Миза говорила. Но конкретно на данный отрезок её слов во мне вскипело негодование, даже гнев...
Это не так! - воскликнул я, вскинув голову, - Ты думаешь, если бы вы кое-что умели, это что-то изменило бы? Даже если бы твой брат сумел сбежать, её бы они всё равно убили бы! И его самого, скорее всего, сумели бы найти. Ты и сама должна знать, что от оборотней уйти нелегко. Это бы ничего не изменило... - мой голос становился всё тише и тише, мимолётный гнев улёгся также быстро, как и появился.
Но он направлен был вовсе не на Мимозу, нет. Скорее, я злился на самого себя и вообще... в пространство, из-за подлости самой ситуации. Я ведь любил её, мою единственную и первую волчицу. Любил больше жизни. Когда-нибудь, когда всё уляжется, я буду рассказывать Мизе различные отрывки моей жизни, чтобы она поняла, какие у нас с её матерью были отношения...
Но сейчас, если перефразировать слова моей дочери, то получается, что это я фактически убил её мать. Я осознавал, что в какой-то степени это правда и винил себя, но услышать эти слова от кого-то другого...
И ты…ты бросил их тела, а если бы они приходили и издевались бы над мамой?
И вновь я чуть склоняю голову, и вновь уши невольно прижимаются в голове. Да, и в этом я тоже виновен. Безусловно. Но зрелище, которое я там увидел... свою семью, безжалостно растерзанную, в крови, зная, кто это сделал и не имея возможности отомстить... Тогда это было слишком много для меня. Понимаю, что это не служит оправданием ни коим образом, но собственными лапами закопать изуродованные тела своих родных... на это я был не способен.
Я чуть приподнял голову и встретился с дочерью взглядами. Её глаза выражали... они выражали множество разных чувств, многие из которых я не мог понять, но вот чего там точно не было - это злости на меня. Мои же глаза... их окружала боль, печаль и вина. Ожидаемое зрелище.
Я не в обиде ни на что, кроме того, что ты так оставил их тела. И не виню в том. Что ты ушел на охоту.
Чтобы не говорилось ранее, это были именно те слова, которые были нужны мне. Годами я винил себя во всём подряд, нанося сам себе раны в душу, терзая себя собственным чувством вины. Какой-то частью разума я понимал, что это бессмысленно, что от меня в тот день не особо много зависело, но мои воспоминания словно нашёптывали мне, что это я, я виновен, виновен во всём... и это было невыносимо...
Я осмелился перейти негласную и невидимую границу, которая разделяла нас с Ми, как просто знакомых волков, и подошёл к ней вплотную, после чего развернулся и встал рядом, глядя на далёкий лес. Мы чуть-чуть, совсем едва, но соприкоснулись плечами. После чего, так же глядя куда-то далеко, в пространство, я тихо сказал:
Ты должна понять - я лишь пытался заботиться о вас, сохранять вашу безопасность. Те твари могли нагрянуть в любой момент, поэтому я не разрешал вам выходить из логова. Ваше обучение... я надеялся, что рано или поздно это закончится и вы сможете расти так, как должны. И это тоже несло с собой риск. Многое я просто не успел. И, конечно же, очень за вас боялся. Наверное, это тоже мешало мне мыслить полностью здраво.
Я ненадолго умолк, подбирая дальнейшие слова. А потом повернул голову и посмотрел Мизе в глаза.
Да, я совершил множество ошибок. Да, я виновен. Но сейчас мне важно одно - сможешь ли ты когда-нибудь простить меня? Не только за то, что я... оставил тела. Не сейчас, но потом, когда-нибудь позже, я, возможно, смогу объяснить тебе причины своего побега. Не только за это простить. Но и вообще... за всё.
В глазах боли уже почти не было. Я заставил себя отречься от тех страданий, которые были у меня в душе, и сосредоточиться на том, что происходит сейчас. Я глядел в красивые и, как уже мною подмечалось, исключительно мамины глаза Мизы с почти полным спокойствием. Я ждал ответа.

Отредактировано Крон (11.11.2010 23:45:42)

А большего и не надо.
А большего и не надо...
Я медленно кивнул. Дочь говорила разумные вещи. Детство на попечении у Лютера не прошло бесследно - я уже в который раз подмечал мудрость Мизы, которая не свойственна обычно легкомысленным молодым волчицам. И она была права. Ни к чему нести с собой всю эту боль. И я понимал это, но всё равно мысли о случившемся каждый день посещали меня против моей воли. Впрочем... я думаю, после этого разговора боль исчезнет. Не совсем, быть может, но притупится, позволит мне жить почти нормально...
Из леса послышался вой. Я увидел, как Ми улыбнулась, повернула голову и ответила, видимо, своей стае. Стая... почему-то я всегда сторонился стайной жизни. Исключение составляла лишь моя любовь к матери Мизы - она ведь была стайной и мне волей-неволей пришлось вступить в неё следом за ней. Но и тогда мы жили обособленно от других. В моей душе всегда была тяга к одиночеству. Да и вообще - я считаю, что стайная жизнь не так уж хороша... слишком много конфликтов, все друг от друга зависят, строгая иерархия и над тобой может оказаться тот, кто тебе совсем не по душе... Но сейчас я ясно видел, что Мимоза любит свою стаю. Видел, что это её семья и дом, способные её защитить. Если бы она была одиночкой, её бы подстерегало куда больше опасностей... А посему теперь мне стайная жизнь показалась не такой уж и плохой...
Я мысленно покачал головой. Возможно, когда-нибудь. Но не сейчас.
Ты лучше расскажи, как ты сейчас живешь?
Честно говоря, я был рад, что мы ушли от больной темы. Вначале я стремился к ней, стремился обговорить всё и вспомнить... чтобы выговориться, выдать всё то, что в душе. Чтобы ушла боль. А сейчас у меня не было ни малейшего желания и дальше ворошить прошлое. Что было - то было. Этого не изменишь.
Я поглядел на волчицу и усмехнулся.
Можно было бы и получше. Делаю то же, что и два года назад, до знакомства с твоей матерью. Скитаюсь по миру, просто иду... - я задумался и вспомнил своё недавнее определение собственного пути, - ...иду в никуда.
Ну что ещё рассказать? Больше-то нечего. Думаю, не стоит Ми знать, что кроме этого я ещё и постоянно с пугающей намеренностью ввязываюсь в драки, не имею друзей и вообще, сторонюсь остальных волков. Ей, наверное, будет трудно понять, что мне никто не нужен. Я сам по себе... по крайней мере, на данный отрезок моей жизни.
Ну а ты как? - я внимательно посмотрел на дочь и кивком головы указал на лес, - Вижу, тут есть, кому за тобой присматривать. У тебя есть семья. Это хорошо.
Я знаю... я прекрасно знаю, что Мизе сейчас не нужен отец. И её уже взрослый возраст - не единственный показатель. Я заметил, что она ведёт себя со мной как-то... отстранённо. Отвечает на вопросы, говорит со мной, да, но между нами нет таких отношений, как между отцом и дочерью. Вынужден признать, что их и никогда не будет - мы слишком много времени провели раздельно и встретились только сейчас. Для того, чтобы построить эти отношения, требуется время, а его у нас нет - Ми уже слишком взрослая для отца. Мы действительно чужие друг другу. И это печально.
Может, ей не нужен отец, но мне необходима дочь. Да и вообще... если не дочь, то близкий мне волк, который сможет меня поддержать. Мне сейчас очень тяжело, признаюсь. А дружить я, кажется, разучился. Я и общаюсь-то с трудом - годы молчания и одиночества таки сделали своё дело.
Но, с другой стороны, я не имею права отнимать у Мизы её часть жизни. Это её судьба, и она должна прожить как можно дольше и лучше. Таково моё желание. Так что здесь уже её выбор - если она захочет попытаться наладить отношения и вернуть упущенное, если ей это вообще надо, то я буду рад. Если же нет... что ж, это её право.

Отредактировано Крон (14.11.2010 16:00:59)

офф: сильно извиняюсь за задержку ><

Честно говоря, я был удивлён, когда заметил признаки некоторой озадаченности моим вопросом у Мизы. Я почему-то себе представлял, что у неё действительно всё хорошо. Она молода, живёт в стае, которая в случае чего и защитит, и поможет, у неё вся жизнь впереди - огромные перспективы... Я пристально глядел в глаза дочери, дабы понять, если она надумает соврать. Но Миза, видимо, решила выложить всё начистоту.
Одинока...
Печально. Одиночество - это не то, чего бы я хотел для своей дочери. Да, я по своей натуре чистейший одиночка, и ей должна была перейти хоть какая-то часть этого, но всё же я со временем убедился, что одиночество - это всё равно что медленная смерть. Оно незаметно убивает, заставляет думать, что тебе в одиночку хорошо, а на самом деле исподтишка травит душу... Отсутствие надёжного рядом плеча - это действительно очень нехорошо. И выжить без друга или пары тяжело в этом безумном мире...
Ага, дальше пошли слова про любовь. Откровения... это хорошо. Это означает, что мы с Ми сближаемся. Да, с этого всё и начинается... На этот раз я подал голос:
Любовь... Ты ещё молода - ничего, успеешь полюбить. Вот нам с твоей матерью повезло - мы полюбили друг друга, будучи очень молодыми, причём с первого взгляда. - удивительно, впервые за последнее время старые воспоминания не вызвали боли, наоборот, заставили улыбнуться... - А вообще должно пройти время. - я легко провёл мордой по плечу дочери. Опять же, мимолётное касание, но мне важна была реакция... - Ты обязательно кого-нибудь полюбишь. Просто нужно немного подождать.
Нет, всё же в это трудно поверить... Я сижу и разговариваю с собственной дочерью. Со своей живой и невредимой дочерью. Вот этого я точно не мог представить ранее. Чёрт, если бы я знал, что она выжила... если бы я знал... возможно, наши судьбы сложились бы совсем иначе.
Миза произнесла ещё кое-что. Ага, драка. Значит, она всё-таки знает. Я с усмешкой улыбнулся и машинально повёл разодранным недавно ухом, когда Ми стала говорить дальше. И ещё... поняла по голосу? Интересно. Моя дочь не лишена внимательности. Но меня немало также насторожила последняя фраза...
Стаи предупреждены? - переспросил я. Чёрт... - Мда... похоже, теперь мне путь на ваши территории заказан. - я на секунду задумался, а затем снова усмехнулся, - Патрули ведь усилили, так? Они всегда так делают.
Всё же странствия несут в себе один существенный плюс - ты начинаешь понимать, что мир далеко не такой радужный, как тебе казалось в молодости. Везде одно и то же, везде грязь и подлость, убийства и кровопролития, хитрость и предательство... хорошего мало. Даже слишком мало.
Меня вот совершенно не устраивает то, как я провёл первые четыре года своей жизни. Конечно, посмотрим ещё, что станется в будущем, но прошлое моё уже запятнано кровью. Я не хочу такого будущего для Мизы. Я хочу, чтобы наши судьбы различались, я желаю, чтобы она была счастлива. Хотя бы она.

офф: ну так что, через пару постов заканчиваем или ещё поиграем?

Отредактировано Крон (17.11.2010 22:23:50)

офф: сильно не пинай, я уезжал, предупредить не успел =_=

Миза рассмеялась. Звонко, мелодично... как же давно я не слышал подобного смеха. Мне было безумно приятно находиться рядом с дочерью. Эгоистично, но она напоминала мне её мать. Такая похожая на неё, Ми, сидя рядом со мной, казалась мне призраком прошлого. Хотя нет, не призраком... наоборот. Ангелом.
Нет. Милк сказала, что она тебя не слабо побила, в одиночку, поэтому патрули не усиливают.
Я фыркнул, насколько это умеют делать волки. Не слабо побила... сама-то едва в живых осталась. Пусть ещё спасибо скажет...
Но вот ее поклонников тебе лучше обходить, они хотят с помощью расправы над тобой завоевать ее сердце.
На этом моменте я расхохотался. Ну да. Забавно. Даже очень. Пусть только сунутся...
Мы замолчали, но уже через некоторое время Миза вновь подала голос:
Эм.. Я пойду, пожалуй, стая ждет меня с обхода.
Хм. Судя по ещё большему похолоданию и небу, сейчас уже довольно-таки поздно. Да и усталость, притуплённая появлением дочери, всё же давала о себе знать. Я взглянул на дочь. Она потупила взгляд, словно ожидая, что я начну её... ругать? Странно. Неужели она думает, что я вообще способен повышать на неё голос, после того как узнал, что она чудом осталась в живых? Я тепло улыбнулся.
Конечно. Иди, раз тебе пора. - посмотрев Мимозе в глаза, я продолжил, - Сегодня я слишком устал, боюсь, не дойду до леса. Но завтра я поселюсь где-нибудь в землях одиночек. Найди меня, когда у тебя будет время. Нам ещё о многом нужно поговорить...
Мы оба встали, посмотрев друг на друга. И пока Миза ещё не ушла, я всё же решился сделать шаг к ней, быстро, но по-отцовски лизнуть в нос, отступить и сказать на прощание:
Но только не думай, что я пропустил мимо ушей про "своих оборотней". Я в курсе про здешнюю нежить. Пожалуйста, будь осторожна.
Мой взгляд выражал заботу и любовь. Таких чувств мои глаза не выдавали уже очень давно...

офф: мда, у меня тоже негусто...