Кто сказал, что остатки сладки? Я шла через помертвевшее и, надо признаться, смердевшее холодным сеном поле. По тому, что я чувствовала своими лапами, видела, как лежит земля и растет колос, сразу можно было догадаться о том, что здесь был человек. Что это поле присвоил себе он, хотя на каких правах - я не знаю. Вечно люди себе что-то присваивают. Хотя кто знает, может кто и другой не подумал бы, что это поле обработано человеком, но у меня был особенный нюх на такие вещи. Да, я согласна. я умнее их всех. Конечно же, другие псины не знали бы, что это поле человека. Вечно люди себе что-то присваивают. Да-да, вот и я о том же. Они так просто выражают свою мысль, используя слова "мой", "свой", "его", будто владыки всея Мира и Межграничья. О Небесах не скажу. На Небесах они как раз и становятся жертвами таких, как мы! Уверена, когдя я сдохну и попаду в небеса, я буду долго блуждать по Межграничью с одной целью: найти наконец дверь в Небеса и получить возможность отомстить всем, кто когда-либо мешал. Хотя знаете, люди мне особо и не мешали. Но убивать этих гадов, так высокомерно смотрязих сверху, наверное, очень приятно. От людей никогда ничего хорошего не происходят. То сюсюкаются, как с миронежной букашкой, то отбивают как говядину. Хотя говядину тоже жалко. Ей, наверное, больно. Хотя кто ж знает. Говядина неразумное существо. Нет, их нежалко, глупых и доверчивых тварей. фу фу фу. какие вы все мерзкие, твари. Одна я в этом мире, кажется нормальная. Нет. Я не нормальная. Я сумасшедшая. И поэтому вы все - нежить, толкающаяся под моими ногами, а я - совершенство. Понимаете, о чем толкую? Нет, конечно же вы не понимаете.
В прочем хватит об этом. если описать обстановку просто: перед моими глазами сортир. Вот честно. Земля омерзительно зеленовато-коричневого цвета, однообразная растительность цвета мочи, да и небо не назовешь небом. пустое оно, лист чистый. Что за мерзость. Какое гадство. Поскорее бы уже наступила зима. Ах, как чудно. Все такое красивое и... сказочное. Да, сказочное. Мне четыре года, а я все верю в сказки. А почему не верить?! Я же сумасшедшая! Я счастлива, черт вас дери! Где та грань, которую нужно переступить, чтобы тебя считали сумасшедшим? Покажите мне ее! До извилин этих безмозглых кретинов никак не доходит, что я сумасшедшая. А если и доходит, то они считают обидным для меня это выставлять. Фу, до чего глупы.
Ай, ну да ладно. Паршивое настроение выдалось у меня сегодня, ничего не скажешь. Хотя с таким же успехом можно сказать, что оно было таким и вчера. и позавчера. И пятьсот семьдесят девять дней назад тоже было таким же. Оно всегда такое! Только вот когда-то в большей степени, когда-то - в меньшей. Ай ну да не промах. Жаль все же, что я не могу высказать вслух все, что думаю, всему этому миру. Может быть, я бы тогда угомонилась? Ну да, наверное. освободила б душу от накопившегося ноя, просвятилась... И перестала бы считать себя сумасшедшей? Нет. ну как же, я определенно сумасшедшая. Иначе быть не может. Мне нравится, что хоть это отличает меня от тех тупорылых кретинов. Да ну мбох с ними. Что их обсуждать? действительно, нечего.
Ну, где-то к середине дня я добрела до настоящего момента. Сейчас я стою в метре от обрыва. Обрыв, обрыв... Я боюсь туда заглядывать. нет, никак не решусь. Я боюсь вот чего: мне вскружит голову чистейший и честнейший воздух, глаз порежет необъятная панорама и как-то вот это все подхватит мое истощенное, от того и легкое тело ввысь. А потом уже не разберешь дороги. Вниз, вниз... Будет болеть что-то внутри, но не сердце. Я буду умирать медленно, высота будет есть меня сначала изнутри. Когда меня во мне не останется, вся моя личина, тело, разобьется об камень. очень вовремя. Когда я умру, никто не расстроится. Потому что я уже мертва. У меня каменное сердце. Может быть, оно еще будет биться, когда мое тело расшибется и покроется кровавой пеленой. ведь оно каменное, значит свист ветра не сможет его съесть. Оно никому не достанется. Оно останется навсегда захороненным внутри. и даже никакой стервятник не станет его трогать. Оно же каменное. Это не то сердце, что кому-то нужно.
В прочем, я так и не подошла ближе. Я только отошла на шаг назад. сама того не соображая. Кажется, я совсем не хотела прыгать. А может быть, я отступила назад, чтобы был какой-то разгон? А если еще шаг назад?.. Нет, я не умру. Я не хочу умирать сейчас и здесь. если умирать, то в последнее мгновение увидеть ваши слащавые морды. Я хочу, чтобы вы видели, как я умирала. Хочу посмотреть на то, кого вы убивали во мне на протяжении всей жизни. Думаете, что если я молчу, то я глупа? да, действительно, откуда мне взяться ума, если я молчу! Да вам в рыло землю бы насыпать, вот что!
Ну и хватит об этом. Я снова разгорячилась. снова. Снова. Снова разгорячилась. Я люблю слово "снова". А знаете, почему? потому что оно значит то же самое, что и "опять", но несет побольше смысла. Да и еще знаете почему? Потому что в нем есть что-то схожее со словом "новшество". Вот разнообразные новшества я люблю. Люблю перемены. Все редкое кажется таким привлекательным... Прекрасно только то, что мы видим издалека. Не приближайтесь к прекрасному.
Все же решив оторвать свой взгляд от земли, я увидела псину. Да-да, псину! Она стояла не так далеко от меня, но наверное, не видела. Хорошо, что я увидела этого пса первее. У меня есть возможность исчезнуть или подкрасться, напугать, и тогда он точно случайно сорвется с обрыва.
Надо сказать, тварь эта была такого же цвета, что и земля. Отвратительного коричневого оттенка. никогда не назову это волком. Это не волк, что вы. белый пушок на груди напомнил мне кота по кличке Василий, который жил на второй ступеньки девятого слева домика в небольшой деревушке, в которой я была нередким посетителем. Как ни прохожу мимо - этот конь сидит на второй ступеньке того же дома все в том же положении и пьет молоко из тарелки, которая стоит на первой ступеньки. Хозяин так старательно подливал в блюдечко молоко, что казалось, что оно просто не кончается. Кот еще не допил, а хозяин все подливает, подливает... А еще этот кот любил по утрам потянуться (он спал на третьей ступеньке, кстати, а всего ступенек было пять), умыть только свой хвост (представляете, хвост чистый, а все остальное - в чем не пойми!), поздороваться с другими котами (а их там было больше, чем собак; из волчиц только я была) и присесть к молоку, предварительно опустив левую лапу в блюдце, наверное, помечая. Удивительные создания, эти кошки, скажу я вам. Они меня с ума сведут. У них вечно обнаруживаются какие-то заботы и дела, которые нужно сделать срочно. Я люблю кошек. Все, что удивляет меня, кажется мне привлекательным.
Так вот, эта псина, ну та, что стояла уже ближе ко мне, так как я проделала два шага, была похожа на кошку. Ну не знаю чем. Не собака, не волк. Не кошка, но что-то похожее. Я бы сказала, что кентавр, но это уже шуточки, которые наверное никто не поймет.
Я решила пробежаться. Не скажу, что хотелось поскорее подойти к нему. Нет. Я же не могу говорить. Тварь не поймет, что я от него хочу. Ну прибегает какая-то волчица (кстати тоже непонятно, чисто волк или нет) и тупо смотрит своими океаническими глазами на него. Кстати, я успела рассмотреть, что у него зеленые глаза. Глаза. Фу, да ничего они не могут рассказать о существе. Проштудируйте анатомию. Где, скажите мне, вот где там взяться глубоким думам, чувствам и выражению мыслей? Не возможно это, вот что я скажу вам. Не-воз-мож-но. Это просто фантазии какой-нибудь кретинки, как я. Да, нет, не знаю. Нет, наверное я все же верю во взгляд. Да, определенно верю! да не суть...
Я бежала "галопом" - как это по-лошадиному, рядом с самым обрывом. ну расстояние в метр, как в самом начале. Было захватывающе бежать рядом с обрывом. Просто потрясающе. Мне казалось, что я обгоняю ветер, страх, сам воздух и землю. Я почувствовала себя хозяйкой своей жизни. Мне сразу показалось, что моя судьба в моих руках и даже поднялось настроение. За метра четыре я сбавила темп, побежала трусцой и более оживленным шагом подошла к... так уж и быть, волку. Да, настроение определенно поднялось. вот видите, я даже "да" сказала. Хотя на самом деле скорее всего, обычно, я бы подумала "Нет, настроение определенно поднялось". ну... в общем, это уже лично мои тараканы.
Бурое котэ стояло передо мной. Он совсем близко подошел к обрыву. Я не могла сказать ему "не прыгай", да даже если бы и могла, все равно не сказала. Плюс... Он может не думал прыгать. А если думал... То я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе. Если он действительно хотел умереть, я бы действительно была счастлива, если бы он сделал еще один шаг вперед.

Отредактировано Тишь (06.11.2010 23:12:34)

А снег все падал и падал. Уже наступал вечер, заметно холодало, крепчало и поскрипывало где-то внутри. Мягкая колючая кромка ровно укладывалась на дно, что находится внутри меня, быть может в душе, оставляя неприятный след. Меня сильно волновало, что когда-нибудь эта белизна, давящая на меня сверху, растает, и станет еще тяжелее. Сейчас что-то закрыло доступ кислорода к душе. Что-то менялось. Снег или то, что мне представлялось снегом, будто хотело уберечь мое существо от предстоящих времен. Не надо. Я хотела кричать: "Не надо!", я хотела остановить эту бурю,затевающуюся у меня где-то внутри. Меня все устраивало. Мне не нужно перемен. Не нужно! Я не хочу каких-либо изменений в жизни. пусть все идет по прямой, без виражей и особенных препятствий. Просто линия. Просто, как измеряет пульс. С неприятным звуком она равномерно идет вперед. Все было просто шикарно. Не будите во мне страх, это перемены.
Где-то далеко от меня, снаружи, в реальности (ах, как не терплю я это слово с отвратным сочетанием букв) солнце преодолевало дымный занавес из облаков, туч, озона. Сегодня оно четко намеревалось проститься с нами. Его свет был уродлив и груб, но оно все равно хотело. Целеустремленная штука, этот свет. Норовит пройти через любые препятствия. А все же свет - это то еще зло. Почему добро и зло зачастую зовут Светом и Тьмой? На мой взгляд Тьма гораздо доброжелательнее Света. Она не сует свой луч в чужие сердца, не тревожит нас попусту, дает поспать на своем веку еще подольше, не ограничивает этим фактором наши дела и обязанности. Может быть, без Света было бы жить не так интересно, ведь он все же вносит какое-то разнообразие... Но во многом он мне мешает. Вот не знаю, почему. Лучше было бы, если бы мы все были слепы.
В прочем, что-то меня унесло. Интересно, что-то изменилось в ре-аль-нос-ти. Тьфу. Мерзкое слово, ничего не скажешь. Реальность. Нет, даже смысл мне не по нраву. Заставляет вечно отвлекаться от самых сокровенных мечт и предрассудков. Вечно мешает. вечно. Удивительная вещь. Мне мешает все, без чего этот мир не состоялся бы.
Грязнокровка провел лапой по воздуху. Странный жест, напомнивший мне жестикуляцию людей. Любили они махать всеми своими конечностями во время разговора. да и не только разговора. Вообще любили размахивать всем, чем можно, особенно руками. Конечности этих рук были омерзительны. Короткие пальцы, без когтей, но какие цепкие, какие цепкие! Их нельзя недооценивать. Чего только своими пальцами они не вытворяют. Зачем людям мозги, если есть пальцы?! У человека пальцы просыпаются раньше головы. Быть может, их мозги в пальцах? Да кто ж их знает... вообще противны мне эти существа. Хоть и жила одно время бок о бок с ними, все равно к ним самим не приближалась. Страшно, понимаете? Эти существа непредсказуемы, я не понимаю их языка. Они такие подвижные, вытянутые, строение их продумано... В общем, будь я человеком и у меня было бы побольше мозгов, чем у некоторых из них, я бы сразу помчалась завоевывать мир.
В прочем, этот жест показался мне демонстративным, каким-то говорящим. Он явно хотел сказать, что для него не существует препятствий между землей и воздухом. Зачем им показывать то, что они думают, чтобы окружающие поняли? К чему вся эта показуха? Ну... во всяком случае мне было все равно, что он думает, что хочет показать или сказать мне этим жестом. Я уселась поудобнее, как бы отвечая на его жест, как не показалось, значивший то, что я вам описала, чтобы показать, что меня не цепляет за душу происходящее, но все же интересно.
Уж не знаю, что он тут нашел забавного, но мне сразу показалось, что это тоже было сказано для выражения чего-либо подразумевающегося. Вечно мне что-то кажется. Да, а вообще мне всегда кажется, что все в той или иной мере любят показуху в своем исполнении. Я наклонила голову слегка вбок, объясняя этому "отчаявшемуся-и-разочаровавшемуся-в-жизни-волку"... Сама не знаю что. Наверное, я хотела сказать, что хочу продолжения шоу. наверное я просто единственный зритель на этом спектакле. а может быть меня и вовсе не существует. Я явилась к нему в воспаленном воображении как плод его безумных планов.
В прочем, даже если бы я могла что-то сказать, скорее всего я бы промолчала. Я никогда не могу уточнить, промолчала бы я или все же высказала свою точку зрения, потому что из моей привычки говорить что-либо вообще уже искоренилось, а по мыслям сложно судить. так-то можно сказать, что я на постоянной основе разговариваю сама с собой, но на деле - никак не знаю-с.
В прочем, сохранение хоть каких-то эмоций перед этим обрывом у этого "смельчака" меня порадовало. Даже в этом тупике он не отказывается от сарказма. Да, я ощущала себя блатным зрителем, немым критиком и равнодушным пересмешником в этом мире. Мне ничего не оставалось, как смотреть и думать. Всегда быть наедине с собой внутри. А ведь так хочется пустить кого-то к себе в душу. О, нет. Без сентиментальностей, Гвинет! Не начинай ту старую польку. Сама знаешь, что из этого выйдет. давай без крайностей? Давай.

День как день. Каждый день что-то происходит, я встречаюсь с разными волками, испытываю разновидные ощущения. Сегодня я ощущала себя так же, как и до этого, лишь свидетелем. Зрителем, наблюдателем. Простым дополнением к пейзажу. Как цветок. Знаете, цветы, наверное, тоже видят нас, чувствуют и порою понимают. А мы не обращаем на них внимания, даже не представляем, что вполне возможно мир иной. Может быть небо красное, а трава синяя. Представляете, тогда вода бы была тоже красной и смахивала бы на кровь. Хотя кто знает? Может кровь бы была зеленой... А волки были бы покрыты чешуей, крупного роста. Может быть, мы живем на облаке. А скорее всего мы стоим на земле, а облака отделяют нас от большой реки, чьи воды изредка проливаются на нашу нищую землю. Знаете, почему существует сила притяжения? Земля ведь нас держит, терпит, идиотов таких - зачем это ей? Тяжелая работка-то. Может, она не хочет нас отпускать? Или ей нравится оберегать нас, хватая колючками за подол, не давая столкнуться с грозовыми тучами? Почему небо не может нас принять? Может, мы ему не нравимся? Но оно же так манит нас... А вся проблема в том, что земля любит небо, а небо - землю. Небо манит нас, чтобы освободить землю от нашей тяжелой поступи, приняв весь сор на себя. Но земля, как и положено всякой влюбленной, не хочет тяготить небо. И не отпускает нас, чтобы ее возлюбленный вечно оставался свободным и недосягаемым.
Такие во дела.
Я фыркнула, чтобы отбиться от заигрывающих со мной лестных мыслей. Приятно было думать о подобном, но совсем не полезно. мечтать вообще не полезно. Мечты все мозги окрыляют. А эти доверчивые голуби срочной доставкой улетают на другой материк. И остаетесь вы с носом. Я угрюмо посмотрела не землю и копнула ее кончиком лапы, не поднимая ее. Как-будто сжала в кулачке клочок земли. Удержать ее хотела. Или удержаться... Как просто это делают люди... Они отрывают куски от страдальческой земли своими проворными конечностями, часто зовя на подмогу своих гигантских, твердых и холодных питомцев. От звука этих тварей мозг съедается, а сами они равнодушна топчут на земле все святое, что зарождалось, росло и расцветало долгое время, благодаря усилиям всего животного и растительного мира. понимаете, просто так топчут? И не обойти им, все никак не хватает место. И у человека там, наверху, свой трон, на котором он отдает приказы. Не смотрит он на то, что на земле, не видит, чего рушит. Его палец указывает вдаль, покорять новые горизонты. И убивать те, на которых ты родился. Им не до этого. У них другие мысли в голове. Как бы купить себе новую вещь или очередную тварь, только покруче, как бы встретиться с друзьями или девушкой, как бы выпить, как достать наркоты, когда лучше устроить стирку, какие трусы купить, под какой куст скинуть мусор. Но о том мире, который их построил, они не думают. Они строят теперь свой мир, порабощая животных и приручая стихии.
Эх... И опять меня унесло куда-то, опять я завихрилась. Хватит. Хватит кружиться. Остановись и прислушайся. Оглянись. Что ты видишь?
Я вижу колосья, рожь или просто высокую траву. Вижу сверкающую голубизной даль. Грязнокровку. И пропасть. Пропасть. Ты стоишь над пропастью и стараешься не смотреть вниз. Но тебе уже должно быть все равно. ты уже летишь, уже падаешь в нее. теперь тебе не остановиться. С каждой секундой ты все дальше отдаляешься от прежнего, выжившего из тебя все соки мира. Ты надеешься, что летишь в новый мир, полный морали, чести и гармоничности. Но на самом деле ты просто падаешь. Все вниз и вниз, все дальше, все глубже, все темнее и недоступнее... теперь на дорогу к тебе нужно будет затратить гораздо больше сил и времени, если, конечно, не полениться или опуститься до такого же уровня, как ты. Уже не подняться. Но и никак не приземлиться. Никак не разбиться о хладный камень, на котором уже, наверное собралось целое кладбище. Хочется умереть, а ты не можешь. Хочется выдавить улыбку, а получается усмешка. Хочется выдавить из себя всю душевную боль, причиняя себе физическую. Хочется тихо оставить этот мир, чтобы никто не знал, что ты вообще существовала. А ведь ты ни с кем и не смогла поделиться своими мыслями, переживаниями и идеями. Никто никогда не слышал твой голос. А при встречи сразу же забыл.
Я открыла глаза. Все было так же: травка, заросли. Небо, голубизна, пропасть. Грязнокровка. Его точеная фигура все разрезала вид на кучевые облака. Он что-то думал, нагонял на себя. Мне кажется, ему хотелось узнать чуть больше того, что он видит. Волк заговорил. Знаете, неторопливо, задумчиво. Мне ничего не оставалось кроме того, как слушать. Я подумала, что это лишь мысли вслух. Нет, не лишь. Это мысли вслух. Это не лишь. я хотела ему что-то сказать. Но не знала что. Хотелось поговорить с ним. А с другой стороны мне кажется - что толку? не состоится разговора. Он начнет думать о своем, я - тянуть свою нить. Нет. Я не знаю, что произойдет. Но этого не произойдет.
Всяко я так и не поняла, почему его пугаю, да и вообще что он хотел сказать. Что-то хотел сказать, но сам прервал свою мысль. Не люблю, когда так. Не люблю, когда не доводят мысль до конца. Сначала привлекают твое внимание, сосредотачивают, а потом просто завершают, вероятно придумав себе, что это неинтересно или неважно. Но мне это важно. Мне важно ощущать то, что чувствуют другие. О, Боже, откуда во мне просыпается интерес к чужим чувствам? Да нет. так в принципе всегда, когда я встречаю волка. Ведь в нас течет одна и та же кровь. Хотя что кровь? Мозги же разные. Нервы, соображения, глаза. Кровь - это вода. Знаете ли, она одинакова как в Арктике, так и на Антарктиде.
Мои уши лишь поднялись, как паруса белых убийц седовласых волн. Я сделала шаг вперед, поравнялась с волком и посмотрела туда же, куда и он. Или примерно. Хотелось почувствовать то же, что и он.